Svaštara - Strana 81
Odrastanje
Odrastanje delim na:
1. Kući da si do 22h!
2. Budi do 23h kući.
3. Možeš do ponoći.
4. Kad ćeš kući?
5. Pa je.ote, znaš li ti doći kući?
Ispovest jednog fudbalera
Otišao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
• Oče, zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop će:
• Pa dobro sine, nije lepo ali dešava se, reci mi kako se to desilo?
• Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu, izađem pred golmana, šutnem i on mi izbije loptu u korner.
• I tada si opsovao?
• Nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa u golmana i opet ode lopta u korner.
• Aha, tada si sigurno opsovao?
• Ma jok, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
• To je to, tad si opsovao?
• Ma ne, uzeo sam da šutiram penal...
Pop će iznervirano:
• Nisi valjda i penal promašio, je.o te Bog!
Udaje se
• Vidi, ova je tvoje godište, udaje se a ti ne znaš ni pasulj da skuvaš?
• Ma ne zna ni ona nego joj je pukao kondom!
Bogaćenje na tuđim greškama
Pita jedan vernik popa:
• Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
Pop odgovara:
• Naravno da ne, sinko, jer to je greh!
• Dobro, vratite mi mojih 100 eura koje ste mi uzeli na venčanju pre 2 meseca!
Vrhunac pijanstva
Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš: "Brko, je.eš li šta?"
Mlada sa velikom dioptrijom
Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove leka.a:
• Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!
Grudi ili butine
• Grudi ili butine?
• Ma samo da je dobra osoba, ali ono... da ima dobro du.e.
• Ovo je mesara mladiću, hoćete li grudi ili butine?