Svaštara - Strana 80
Spremni za doček Nove godine
• Obukli smo se i spremili za odlazak na doček Nove godine. Upalili smo noćno svetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku u dvorište. Naručili smo taksi, koji je ubrzo stigao pred našu kapiju. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili u dvorište, provukla nam se kroz naše noge nazad u kuću. Nismo je želeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, upo.no pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku ponovo izbacio napolje. Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna da će kuća biti prazna celu noć, zato mu je rekla kako sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj mami (mojoj tašti). Posle nekoliko minuta sam došao i seo u taksi pored svoje žene. "Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo" - rekao sam kad smo krenuli i nastavio: "Ona ku.va se sakrila ispod kreveta. Morao sam ju ubadati u du.e sa ofingerom da ispuzi napolje! Onda mi je pokušala pobeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ta svinja ne bi ogrebala. Ali uspelo mi je, na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište. Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!
Tišina u autu bila je opipljiva...
Otac kod sina u sobi
Ulazi otac u sobu:
• Šta ovo smrdi u sobi? Jesi li ti to duvao, sine?
• Nisam, tata!
• Dobro sine, srećan rođendan!
• Srećan rođendan, tata!
Tip muva veroučiteljku
Tip muva lepu ženu koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
• Hoćemo li nekud na piće?
• Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
• Ne, hvala, to nikakol Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
• Hoćemo li svratiti?
• Može! - odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, tip je upita:
• Čekaj, čekaj, nije mi jasno... Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
• Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!
U pola noći
U pola noći:
• Pa gde si sad pošla?
• Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
• Aha, ponesi i meni jedno parče!
Krivo mi je
• Kako mi je krivo što nisam iz Indije, jer sam mogao lepo da imam ugovoreni brak od rođenja, a ne da se zaj....am i šaljem "Šta radiš" poruke!
Fotografije za dokumenta
• Da li ste sigurni da želite ove fotografije za dokumenta? Izgledate pijano na njima!
• Da, želim takve, jer ću tako izgledati kada me policija zaustavi!
Poraslo dete
• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima...
• Čiko... a ko ste vi?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!
Posle napornog uspona
Posle napo.nog uspona na planinu, planinar ugleda kućicu. Malo čudnog oblika, ali ipak pokuca na vrata. Iz kućice se začuje dečiji glas:
• Ko je?
Planinar:
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je mama došla.
• Super, znači mama ti je tu?
• A ne, nije ni ona, izašla je kad sam ja došao.
Planinaru bi čudno pa upita:
• Pa zar vi nikada niste zajedno?
Dete će:
• Ma 'ajde beži tamo, skoro uvek smo zajedno ali ovo ti je poljski WC!