Svaštara - Strana 262
Spori Joe
Ulazi spori Joe u salun, pokupi k..vu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, i polako poče da skida svu odeću i baca kroz prozor. Pita ga ku.va:
• Što bacaš odeću kroz prozor?
• Kad spori Joe je.e i moda prolazi.
YUGO i grejači
Zašto YUGO ima grejače na zadnjim staklima?
Zimi, kad ga guraš, da ti se ne zalede ruke.
Priča za žensko društvo
Ovaj vic se isključivo priča u ženskom društvu.
Bili Emte, Bemte i Je.emte. Dok su se oni lepo kupali u jezeru, naiđe pandur da ih hapsi. Emte se sakrije u neku kantu, Bemte iza šiblja, a Je.emte otpozadi. Kada ih je konačno pandur uhvatio, morao je da ih privede u stanicu milicije na magarcu, jer nisu imali drugo prevozno sredstvo. Policajac je seo napred, Emte iza njega, Bemte u sredinu, Je.emte od pozadi. Kada ih je konačno priveo, Emte je dobio pet godina, Bemte 10 godina a Je.emte doživotno.
Odmor
Razgovoraju dva prijatelja:
• Jesi li uplatio ženi odmor?
• Nisam još, a ti?
• Jesam.
• I gde ćeš je poslati?
• Bilo gde u Bermudskom trouglu.
Ima nešto
Devojka kaže mladiću:
• Ti imaš nešto uzbuđujuće što nemaju drugi momci!
• Šta je to? - zainteresovano će momak.
• Imaš mene! - na to će devojka.
Dodatak za televizor
Na recepciji hotela:
• Šta znači ovo: dodatak za televizor, kad u sobi nema televizora?
• Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo da kupimo televizor.
Mucavac kod doktora
Dolazi mucavac kod leka.a:
• Dddddoooobar daaaannn!
• Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
• Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
• Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
• Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.
• Pa kažite im još jednom IŠ.
• Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
• Pa oterajte ih, brate, u pi..u materinu i gotovo!
• Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.
Fudbaler na samrti
Fudbaler na samrti pita ženu da li ga je prevarila.
• Samo tri puta - odgovara.
• Kada?
• Pa, evo ovako: znaš, ti si vredno trenirao, trener nije hteo da te stavi u tim, pa te stavio. Pa si igrao i niko ti nije dodavao loptu, pa su ti posle svi dodavali. Pa su ti navijači zviždali, a posle svi navijali za tebe.
Kung-fu pas
Nabavi tip kung-fu psa iz Kine i ode da ga demonstrira kod prijatelja:
• Kung-fu pas, stolica!
Kung-fu pas se zatrči na stolicu i polomi je u komade.
• Kung-fu pas, sto!
Kung-fu pas u trenutku odgrize pola stola. Prijatelj oduševljen a naš junak ide kod sledećeg prijatelja da se pohvali.
• Kakvog sam psa nabavio iz Kine, veoma poslušan, odan, zna kung-fu...
• Ma daj, koje su to gluposti?
• Ozbiljno, kung-fu pas može...
• MA KUNG-FU MOJ KU..C...
Objava
Za vreme rata u Bosni izgubio musliman neki svoj dragoceni predmet. I da se lakše nađe, zamoli hodžu da sa vrha džamije to objavi raji.
Govori hodža sa vrha džamije:
• Narode, ako musliman nađe tu stvar, nek' je donese u džamiju.
• Ako je nađe Hrvat, nek je donese PRED džamiju.
• Ako je naš'o Vlah..., eee, džaba ja ovo pričam.