Svaštara - Strana 260
Zmaj
Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7 provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 reka živi jedan zmaaj. On se probudi jednog jutra i pomisli:
• "Auuu pi..u materinu, gde to živim!".
Dragiša Binić
Kad je jednom Dragiša Binić rešavao ukrštene reči:
- Onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo.
- Domaće goveče, 2 slova: DG.
- Glavni grad Italije, 3 slova: Trs.
A kad je posle zvao mamu:
• Da?
• Halo, mama, ti si?
• Ja sam, sine...
• Mama, ovde Dragiša Binić...
Lopta
Igraju Makedonija i Nemačka u finalu svetskog prvenstva u vaterpolu.
Igraju se zadnji minuti, rezultat izjednačen... Lopte se dokopa Dimče i hita ka protivničkom g.lu. Odjednom sa klupe skoči trener:
• Dimče! Frli mu go topkata na Trajče!
Dimče ga samo pogleda i žuri dalje ka g.lu.
• Ama Dimče, frli mu go topkata na Trajče! - viče trener čupajući se za kosu.
A Dimče piči dalje i zakucava loptu u gol... Oglašavaju se pištaljke...
Dimče ponosno izlazi iz bazena i prilazi treneru koji sedi snužden i plače.
• Pobedili sme, sega sme ŠAMPIONI! - kaže Dimče.
• Ama znaem, no UDAVIA SE Trajče! - kaže trener.
Zaboravnost
• Doktore, imam osećaj da patim od zaboravnosti.
• Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili?
• Šta kad sam osetio?
Logika
Pošle matematičarka i logičarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
• Je l' vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš, šta hoće od nas?
• Pa, logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa, logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa, logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa, logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa, logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa, logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa, logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig'o me.
• I onda?
• Pa, logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa, logično, on je smak'o pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa, najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!
Sperma
Šetao se čiča zoološkim vrtom; tek ugleda malu devojčicu kako stoji sama:
• Sine, sine, hoćeš da te čika prošeta kroz vrt da ti pokaže sve kaveze?
• Hoću, hoću, odgovori klinka usplahireno.
I tako oni dođoše do kaveza sa lavom; tek ti matori upita klinku:
• Sine, a je l' ti znaš šta se dobije kad se izdrka lavu?
• Ne znam, čiko, reče ona.
• Pa sp...a, sine.
• Aha.
Nastaviše oni dalje i dođoše do kaveza sa tigrom:
• Sine, a je l' znaš šta se dobije kad se izdrka tigru?
• Znam, sp...a!
• Bravo, bravo, reče matori.
• A hajde, reci mi, je l' znaš šta se dobije kad se izdrka čiki poput mene?
• Pa sp...a, čiko.
• I ČOKOLADICA, odgovori matori.
Tarzan i mrtvi slon
Zabranio Tarzan da se ka.aju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo - desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
• JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KA.A MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
• TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KU.CU!
Bosanska glava
PITANJE: Kako skuvati bosansku glavu?
ODGOVOR: Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata.
Ruže u pustinji
Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednele priđoše izvoru:
• Mogu li da se napijem vode? - upita jedna.
• Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
• Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
• Mogu li da se napijem vode?
• Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
• Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju... Dođoše do trećeg izvora... Pa do četvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoučenije: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ!
Seljak i petao
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od je..nja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.