Svaštara - Strana 243
Kolumbija i Jamajka
Znate li zašto nije odigrana fudbalska utakmica između Kolumbije i Jamajke?
Zato što su Kolumbijci pošmrkali sve linije, a Jamajčani popušili svu travu!
Menstruacija
Zašto žene imaju menstruaciju?
Pa nakon što Eva navrati Adama da uzme jabuku Bog joj reče:
• E ovo ćeš mi krvavo platiti!
• Joj, može l', molim te, na rate? - upita Eva.
Barbika i Jelena Karleuša
Šta Barbika i Jelena Karleuša imaju zajedničko?
Obe su plavuše, bez mozga i napravljene su od plastike.
Crnogorci i matura
Razgovaraju dva Crnogorca preko mobilnog:
• 'Dje si sokole?
• Evo mene, a 'dje si ti?
• Zovem te da ti kažem da u petak slavimo 20 godina mature. Hoćeš li doć'?
• A, 'oću jado, ali kud baš sada usred ispitnog roka!
Očev savet
Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
• Prvo,... da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci - romantični! Onda... poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci - strasni. Onda... polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci - jaki. Onda... svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci - lepi. Konačno... isuci ki.u, drž' je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči... I izdrkaj!... da vidi da smo mi, Crnogorci - nezavisni!
Fakat
Došao Hans kao radnik Evropske Unije na rad u Sarajevo i šetka se gradom. Naravno, prethodno se potrudio da nauči naš književni jezik. I tako naiđe na prvog prolaznika i učtivo ga pita:
• Isfinite, da li mi fi možete reći je li ofo Baščaršija?
• Fakat - odgovori prolaznik.
Hans zbunjen, naravno ništa nije razumeo i zaustavi sledećeg prolaznika:
• Isfinite, je li ofo Baščaršija?
• Jašta je! - odgovori prolaznik.
Hans, sav izgubljen, nastavi dalje i upita sledećeg prolaznika:
• Isfinite, je li ofo Baščaršija?
• Joj, seljaku jedan, odakle si doš'o? - odgovori prolaznik.
Hans, već gubivši živce, okuša još jednom sreću sa idućim prolaznikom:
• Isfinite, da li je ovo Baščaršija?
• Da, jeste - odgovori prolaznik.
• Molim, šta ste rekli?
• Da, ovo je Baščaršija, kako vam mogu pomoći?
• Ma ja sam sad zbunjen i ništa ne razumem. Prije fas sam saustavio trojicu ljudi i pit'o ih isto što i vas i jedan mi je odgovorio "Fakat", drugi "Jašta je", a treći "Joj seljaku odakle si?"
• Pazite - samouvereno će prolaznik - taj što vam je rekao "Joj seljaku...", taj možda čak ima i srednju školu. Taj što vam je rekao "Jašta je", taj ima osam razreda, a taj što vam je rekao "Fakat", e taj, ako ima i četiri razreda, dobro je.
• A vi, pretpostavljam, imate fakultetsko obrazovanje? - upita Hans.
A prolaznik će:
• Fakat....
Španac
Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
• Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
• Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
• Ole! - i izmakoše platno.
Papagaji
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
• Mi smo ku.ve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju... Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima... Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
• Mi smo ku.ve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
• Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslišene!