Svaštara - Strana 241
Tri filozofa
Sede tri filozofa u sobi. Jedan reče:
• Uh!
Drugi takođe reče:
• Uh!
Treći reče:
• Uh, Bože!
A na to mu ova dvojica rekoše:
• Hajde, marš napolje, puno RAZMIŠLJAŠ!!!
Život seljaka
Otišao seljak u šumu, legne on, uzme "stvar" i izdrka ga. Onda sa uživanjem smota i zapali neku krdžu. U tom trenutku proleti komarac i seljak ga spiči iz sve snage i kaže:
• Eh, šta ti je život seljaka, se.s, droga i nasilje...
Muškarac + Žena
Pametan muška.ac + pametna žena = romansa.
Pametan muška.ac + glupa žena = afera.
Glup muška.ac + glupa žena = dete.
Glup muška.ac + pametna žena = shoping!
Počinje
Čovek se vratio sa posla, seo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
• Daj mi pivo pre nego što počne.
Petnaest minuta kasnije rekao je:
• Daj još jedno pivo pre nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet je tražio pivo.
• Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena - Nije prošlo ni pola sata kako si ovde, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lenji pijanac!
Čovek je samo zakolutao očima i rekao:
• Počinje...
Slon i goli čovek
Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
• Dragi čoveče, kako možeš disati na tako malu surlu?
Šamarčina
Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovek pa mu opali šamarčinu a ovaj će njemu:
• 'Ajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
• Nek' se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
• 'Ajde, udari još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
• 'Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala...
Lovačka priča
Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...
• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Setio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I je.em ja nju, je.em...
Ptičar
Osnovali Bosanci lovački klub. I odu na sajam pasa i kupe rasnog ptičara sa pedigreom. Posle nekoliko dana vraćaju se Bosanci iz lova i stignu da ugrabe prodavca na sajmu, pa mu vele:
• Vraćaj pare, je.o mater, ti nas prevario, ovo nije ptičar!!!
A tek će prodavac:
• Ma kako nije, imate i pedigre - i ubedi njih prodavac nekako, kad će razočarani Bosanci na to:
• Je.o mater, il' ga mi nisko bacamo il' on ne zna da leti...
Ne pušta je majka
Jedan naš poznati harmonikaš otišao je jednog dana u javnu kuću i tražio najlepšu devojku. Daju mu oni najlepšu devojku, on "obavi posao", pa mu se to svidelo, on dođe i drugi put u tu javnu kuću i traži istu devojku koju je imao prošli put. I tako on mesec dana, svaki dan, posećivao je tu javnu kuću ne bi li bio uvek sa tom istom devojkom. Ležavši zavaljen jednog dana sa tom istom devojkom, u istoj javnoj kući, priupitao je zna li ona ko je uopšte on, zatim joj reče da je on poznati harmonikaš i pritom je upita:
• Zašto ti gubiš vreme na ovom mestu, kada ja vidim da si ti talentovana i da bismo ti i ja mogli da zarađujemo silan novac svirajući i pevajući zajedno?
Ona na to odgovori:
• Da li si ti normalan, pa majka bi me ubila, jedva me je pustila i ovim poslom da se bavim, a kamoli još da pevam i to uz harmonikaša!
Bosanac i zlatna ribica
Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Pusti me, Bosanac, i ispuniću ti tri želje!
A na to će Bosanac:
• A koje?