Svaštara - Strana 215
Psihološki šok
Dođe jedan mucavi kod doktora:
• Ddddoktore, ppommozite mi!
Doktor ga pita:
• Kako je to počelo?
• Pa ddođem jja jjjednog dana kkkući i vvvidim žženu ssa drugim mmuškarcem u kkrevetu i od ttad.
Doktor razmisli malo, pa kaže:
• Vidite, vi ste preživeli psihološki šok i to vas je dovelo do mucanja. Da bi ste se izlečili morate to još jednom preživeti. Sledeći put dovedite i ženu sa sobom.
Sledećeg dana ovaj tako i uradi i doktor počne da mu svlači ženu. Doktor:
• Šta sad radim?
Pacijent:
• Ssssssvlačite mi žžženu!
Doktor:
• A sada?
Pacijent:
• Sssssad joj ljubite ssssi.e...
Doktor:
• A sad?
Pacijent:
• Ssad hhhvatate triper...
Doktor:
• Ššššštaaa?
Molitva
Rešila "Coca-Cola" da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
• Je l' može u molitvi umesto onog "daj nam Bože, hleb naš nasušni", da bude "daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu"?
Pop:
• A što?
• Ma... mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
• Pa ne znam ja... morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv.Petar:
• Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam...
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
• Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! - zovne on njega mobilnim i pita ga:
• Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom?
Udvaranje
Udvara se Crnogorac djevici pa joj kaže:
• Mala, vidiš ono go..o tamo?
• Vidim!
• To je badža posr.o!
Klozet
Bolesnik kaže lekaru:
• Doktore, stalno u klozet idem u 8 ujutro.
• Pa dobro.
• Kako dobro? Pa ja se budim u 9!
Nišlija i Beograđanin
Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:
• Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
• Ce, b'e!
• Šta? - ne razume ga Beograđanin.
• Ce, b'e! - ponovi mu Nišlija.
• Ce ili be?
• A, b'e, ce!
• A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
• A, b'e, ce, b'e, de!
Prevoz
Devojka treba hitno da stigne na fakultet, busa nigde, razmišlja ona samo kad bi naišao prevoz sve bi učinila onom ko je poveze. Kad u tom momentu staje "Audi", otvaraju se vrata, ona uđe a u kolima dečko njenih godina.
• Dokle ideš? - pita on.
• Do fakulteta!
• Može ali da te poje.em!
Pristade devojka, krene dečko ali ne može. Počne da se izvinjava govoreći:
• Ja sam student, pročitao sam tri knjige od 500 strana za dva dana, molim te, izađi iz auta, sram me i da te gledam...
Izađe devojka, kad nailazi "stojadin", otvaraju se vrata, uđe ona a vozač neki stariji čovek ali vidi se gospodin:
• Povezao sam te ali mora biti nekog se.sa - reče čovek.
Navali on, op, op, op, ali ništa, ne moze ni on! Počne da se izvinjava:
• Izvini, ja sam profesor, pregledao sam od jutros 90 vežbanki, sva su mi slova u glavi, molim te izađi iz auta, sramota me da te gledam.
Izađe devojka, krene pešice, kad se zaustavi jedan kamion, ona uđe, šofer reče:
• Vozim te gde god hoćeš, samo da te malo kre..em!
Devojka pristane i šofer prione na posao. Radi on, prođe pola sata, prođe sat, dva, tri, šofer i dalje trpa, kad na isteku trećeg sata devojka, polumrtvim glasom, upita:
• Majstore, je l' čitaš ti šta, bog te je.o?
Moglo je da bude i gore
Neki seljaci se po običaju okupljali uveče u kafani i stalno bi postavljali pitanja Peri a on bi im uvek odgovarao:
• Moglo je da bude i gore!
Tako oni odlučili da ga zaje.u:
• Pero, je l' znaš onog Mitra?
• Znam.
• E pa njega sinoć uhvatio muž od one Milojke kako mu ka.a ženu. On ga isprebija na smrt, povadi mu sve organe, samelje i baci kučićima.
• Je li, u koliko je sati to bilo?
• U 12!
• Pa moglo je da bude i gore!
• Kako? - začuđeno će seljaci.
• Pa ja sam otišao još u 10.