Svaštara - Strana 213
Porođaj
Jedan lekar je pronašao aparat preko kojeg može da se prebaci porođajni bol sa majke na oca. Jedan par je dobio mogućnost da to prvi proba prilikom porođaja. Kada su uključili mašinu, podesili su je da prebaci samo 25% bolova na oca ali muž porodilje nije uopšte reagovao na bol. Prisutnom doktoru je to bilo malo neobično pa je podigao bol na 50%. Muž i dalje nije ništa osećao ali se žena mnogo bolje osećala. Pošto je sve išlo kako treba, doktor je podigao prebacivanje bola na 100%. Porođaj je protekao u najboljem redu i rodilo se perfektno dete. Kada se muž vratio kući iz porodilišta da pozove prijatelje radi proslave rođenja deteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog poštara!
Hapšenje
Zašto je u Srbiji potrebno uhapsiti još 6.000 ljudi?
Zato što Ceca ne peva ispod 10.000 ljudi.
Greška
Krenule ku.va i časna sestra kod ginekologa, izvadile one potrebne nalaze i čekaju. Ginekolog u međuvremenu greškom zameni nalaze i zove prvo k..vu:
• Gospođo, kod vas je mala upala.
Onda zove časnu sestru:
• Uh, vi ste trudni!
A časna sestra će:
• O gospode Bože, šta sveća može!
Pijani sveštenik
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo ku.vinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pe..rom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
Uvreda
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pi..u materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
Pas i kratkovidi ginekolog
Šta je zajedničku psu i kratkovidom ginekologu?
Obojica imaju mokre nosove!
Kašika meda
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
Muškarci kao puževi
Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se... i misle da je kuća njihova.
Dobra ili loša vest
Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
• Gospođo, imam za vas jednu dobru vest!
• Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
• Eee, onda imam za vas jednu lošu vest!