Svaštara - Strana 190
Desant na Drvar
Zašto je propao desant na Drvar?
Zato što su Švabe poveli nemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavičarima.
Bolestan
Zaposlio gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se ubrzo pokaže kao najbolji radnik. Ali, u ponedeljak, javlja se radnik telefonom:
• Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam.
• Nema veze - reče gazda.
Radnik dođe u utorak na posao i radi normalno celu nedelju. Ali u sledeći ponedeljak on opet nazove da javi da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, ali popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. Počne se to ponavljati - svaki ponedeljak ovaj ne dolazi na posao pošto je bolestan. Na kraju gazda popi..i i upita ga:
• Čoveče, lepo mi ti reci zašto si ti svaki ponedeljak bolestan.
Ovaj mu odgovori:
• Pa, znate, ja svaki ponedeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam i znate kako to ide, tamo-vamo, bla-bla i na kraju završimo na tome da se je.emo celi dan kao ludi.
Na to će gazda:
• Bože, pa to je odvratno!
A radnik veli:
• Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!
Ispitivanje
Dolazi sin mafijaša iz škole. Pita ga ćale:
• I, kako je bilo u školi danas?
Sin:
• Stari, ispitivali su celo vreme, al' ne brini, ja nisam ni pisnuo.
Pitalica
Šta je to - četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.
Među nama
Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama pr.ne, pa se izvinjava:
• Molim Vas gospodine, neka ovo ostane među nama.
A on će na to:
• A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe napolje!
Orgazam
Razgovaraju dve prijateljice:
• Reci mi molim te, da li ti uvek kažeš mužu kad doživiš org...m?
• Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!
Gusar
Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i naručuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
• Je li, kako ti se desilo to sa nogom?
• Pa znaš, pao sam slučajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita:
• A kako ti se desilo to sa rukom?
• Ma ne pitaj, napali mi brod i u okršaju mi odsekli ruku.
• 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
• Ma to mi se posr.o galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko može od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
• Pa čoveče, kako si uspeo tako da izgubiš oko?
Kaže gusar:
• Je.i ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!
Pažnja
• Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini?
• Lepo od tebe što si se toga setio, mužiću...
• Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu...
Pop i crkvenjak
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!