Svaštara - Strana 189
Triteoterol
Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
• Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
• Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
• Molim?
Ponovo bračni par:
• Treba nam Triteoterol!
• Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
• Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
• Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"
Komarac
U se.sualnom zanosu posvađali se muž i žena. I to je otišlo toliko daleko da ona njemu odreže pe..s i baci ga kroz prozor. Pe..s padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vetar odnese dalje. Mala curica što je sedela u autu pita tatu:
• Tata, šta je ono palo na prozor?
Tata, videvši i on, zbog ćerke odgovori:
• To je bio komarac, malena!
• Pa zar sa onolikom ku..inom!
Brka
Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova. A tip uvuče ruku u gaće i kaže:
• Dok ima u skladištu u izlog ne diram!
Anketa
Anketirali Hercegovce na temu "Da li biste spavali sa Severinom?"
63% je odgovorilo:
• Nikad više!
Pismeni ispit
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
• A znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.
• Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Roker u pustinji
Zalutao roker u pustinji. Nakon 3 dana lutanja naiđe na beduina i pita ga:
• E, da li bi mi dao malo vode?
Beduin je imao samo jednu bocu vode koja mu je trebala za iduća 3 dana, pa mu reče:
• Stvarno ne mogu. Treba meni.
Na to će mu uporni roker:
• Daj mi samo par kapi!
Beduin mu odbije molbu. Ali rokera to nije omelo pa je moljakao i moljakao sledećih pola sata dok beduina nije izludeo pa je ovaj popustio. Teška srca naspe mu par kapi na ruke. Na to će roker:
• Oh, man! - prolazeći rukama kroz kosu.
Na selu
Čovek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
• Odlučio sam da više ne letujem na selu.
• Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj.
• Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginula joj je čurka, pa smo za večeru imali ćuretinu. Trećeg dana uginulo joj je prasence, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao pre večere.
Snaja i svekrva
Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa svekrva reče:
• Idi ti prva preko reke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da pređeš.
Na to će snaja:
• Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža pa ću pre kući da javim.
Dobar u krevetu
Dala žena oglas u novinama: "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu". Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
• Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
A pita ona:
• A jeste li dobri u krevetu?
• Pa šta mislite kako sam pozvonio?