Svaštara - Strana 160
Kosa
• Mama, zašto tata nema kosu?
• Tata mnogo misli, pa mu otpala kosa.
• A zašto onda ti imaš tako dugu?!
Isus u kafani
Došao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto. Kelner mu kaže:
• Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto.
Isus ga iskulira i sedne za taj sto. I dođu tri tipa: gluv, ćorav i nem. I počeli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola, a on im kaže ko je, i obeća svakome da će mu ispuniti želju ako ga ostavi da sedi sa njima. Gluvi će na to:
• Ja 'oću opet da čujem!
I dodirne ga Isus i gluvi kaže:
• Pa ja čujem!
Ćoravi kaže svoju želju:
• Ja bih da opet vidim!
Dodirne i njega Isus a ćoravi kaže:
• Ljudi, pa ja vidim!
Okrene se Isus ka nemom, lupi ga po ramenu i kaže:
• A, ti? Šta bi ti hteo?
• Da me ne diraš, pi..a ti materina, ja imam invaljidsku penziju!
Pit-bul
Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
• U je.ote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad... I onda grobari pitaju vlasnika:
• Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
• Ne znam brate, imam ga tek 4 godine...
U supermarketu
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po gu.i mokrim celerom i gurala mi krastavac u šu..k?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Internet
Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre više od 50 godina? Ovo dokazuje pronađena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Dražo, ostavi više to četovanje!"
Dupe i oko
Razgovaraju du.e i oko:
du.e:
• Kažu da ima drastičnih razlika među nama!
Oko:
• Ma se.u... I ne vidim baš!
Crtež
Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i pošto u to vreme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
• Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.