Svaštara - Strana 158
Tuča
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
• Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
• Ubo me krstastim šrafcigerom.
Votka
Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
• 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
• Pobogu, zašto 6 votki?
Kaže tip:
• Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
• U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
• Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!
Dobro, loše, zlo
Dobro, loše, zlo...
Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa ku..om iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.
Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih por..ća.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Svako jutro krišom čitate www.vicevi.co.yu
Loše: Šef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to baš za vreme čitanja ovog vica.
Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao ku.va.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.
Prljavo
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
• Kaži mi nešto prljavo!
• Prljav ti, ženetino, šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje zaprala...
Stepeni pijanstva
I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
• Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
• Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
Inspekcija
Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
• Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
• Da, da. Naravno.
• A... ovaj, jel' od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
• Pa... mešamo malo.
• A sa čime mešate?
• Pa... sa konjskim mesom.
• Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
• Pa... recimo 50-50.
• Znači pola konjsko, pola pileće meso?
• Pa ne baš.
• Kako onda?
• Paaa... recimo jedan konj - jedno pile.
• Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
• Pa i ne stavljamo!
Ptičji grip
Razgovaraju dva penzionera:
• Čoveče, znaš da sam oboleo od ptičijeg gripa?
• Otkud znaš? - pita drugi.
• Pa crkla mi patka!
Kako mu je?
Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Švedskoj, kako mu je?
Odgovor je bio:
• Ovde nisam, a tamo me nema...
Ptičiji grip i Crnogorci
Ko se najviše plaši ptičjeg gripa?
Crnogorci! A zašto?
Sve sam soko do sokola.