Svaštara - Strana 135

Dečak i auto

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muška.ac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muška.ac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

Pomoć

Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno!

Stevan

Pornići

Šta smo naučili gledajući por..će?
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena mast.....a, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
- Žene najviše uživaju u se.su sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svr..va zajedno sa muškarcem.
- Oralni se.s omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim pe..som po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava se.s u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni se.s sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svr..vaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvek savršeno čiste.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....

Promena plana

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Ðak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Ðak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!

Tip i riba u diskoteci

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi video nešto?
• Ma jesam ku*ac.

Mladi glasači

Ljudi koji će ove godine prvi put glasati rođeni su 1990. godine. Za njih:
- Zar postoji više od jedne Nemačke?
- Tjenanmen? Šta je to?
- SIDA je oduvek postojala.
- Spectrum je stariji od njih.
- Izraz "zvučiš kao pokvarena ploča" nije im jasan. Nikad nisu imali gramofon.
- Nikad nisu igrali PacMan-a.
- Space invaders - šta je to? Aha, ona glupa igra gde tačka juri crtu a zvezdica im smeta.
- Zar su televizori bili crno-beli?
- Video postoji oduvek. Šta je Beta?
- Ne mogu da zamisle televizor bez daljinskog upravljača.
- Titanic je pronađen? A ko ga je izgubio?
- Tito je nekakav tip iz istorije.
- Dan republike - šta mu to dođe?
- Štafeta mladosti? Nikad čuli.
- Ne znaju ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko.
- Zar je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu?
- Zar su Iran i Irak ratovali?
- Michael Jackson je oduvek bio belac.

Bolesnik

Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni lekar se zaustavi pred njim i upita:
• Saobraćajna nesreća?
• Ne, maharadža!

Crnogorac i proslava mature

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!

Kifle i krofne

Idu dve kifle pa vide krofnu. Jedan ushićeno šapuće:
• Vidi, vidi, koja krofnica... Uf!
Idu dalje, presreću još jednu krofnu, pa ta ista kifla opet ushićeno šapuće:
• Vidi, vidi, vidi, koja krofnica... Uf, mljac...
Idu dalje i opet presreću neku krofnicu. Onaj isti opet ushićeno uzdiše:
• Vidi, vidi...
• Ma šta da vidim - ljutito odgovara druga kifla - vidim samo da si ti s jajima, a ja s kupusom!

Šta je to

Schwarzenegger'ovo je veliko, Michael J.Fox-ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??
Pa prezime, šta ste vi mislili?