Svaštara - Strana 133
Zemljotres
Mali zemljotres pita velikog zemljotresa:
• Šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki zemljotres:
• Ma pusti, ludnica, pogine 50.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 20 metara! Pogine 200.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...
Opet mali pita:
• A, je li koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam.
• Na ku.cu te nosam!!
U poseti psihijatrijskoj bolnici
U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.
• Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
• Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac.
• Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?
Zemunac i prosjak
Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
• Brate, nisam jeo tri dana...
A Zemunac mu odgovara:
• Moraš, brate, makar na silu!
Đak Zemunac
Pita učiteljica đaka Zemunca:
• Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
• Dobro - smireno će učiteljica - imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti ostane?
• Šta da mi uzme?!
Kontrolor u autobusu
Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
• Kontrola, pokažite mi kartu.
• What?
• Kartu, molim vas.
• Excuse me?
• Rekoh, kartu!
• Sorry, I don't understand!
• Ok, your ticket, please?
• Šta?
Vladimir Stojković
Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:
• Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
• Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!
Posao u pošti
Dolazi čovek u poštu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:
• Jeste li već radili negde?
• Da, pet godina u vojsci - odgovara on.
• Aha, imate li kakve beneficije? - upita ga službenik.
• Bio sam ranjen, odneo mi geler gen..lije.
• U tom slučaju, primljeni ste! Radno vreme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati - zadovoljno će službenik.
• Oprostite, ali rekli ste da radno vreme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
• Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti pre 10h.
U pustinji
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu: "VODE!".
Konobar će na to: "Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?".
Čovek ponovi: "VODE" - i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu: "HLEBA!".
A konobar: "Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?".
Jadnik viknu: "HLEBA" i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu: "JAJA!".
Konobar ga upita: "Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?".
A jadnik poslednjom snagom prozbori: "POČEŠI".
Deo grada
Koji je jedini deo grada u Srbiji gde komšija komšiju ne mrzi, ne zavidi, i gde nema nemira u komšiluku?
Groblje.