Svaštara - Strana 124
Svekrva
Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar prvo sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu!
Mekano srce
Mlađi tip i starija žena se voze liftom i na izlasku iz lifta tip ženu nehotice
laktom udari u si.u. Okrene se i počne se izvinjavati:
• Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
• Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Komšinica
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
• Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći! Jeste li zauzeti večeras?
• Ne! - odgovara komšija sav srećan.
• Znači, možete pripaziti mog psa?
Hladno pivo
Ulazi pripit gospodin u bar i kaže šankeru:
• Može li jedno hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
• Izvinite, ne služimo pijane goste, molimo vas, izađite!
Posle pola sata opet ovaj ulazi i kaže:
• Gospodineee, može li jednooo hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
• Rekao sam vam već da ne služimo pijane goste, molimo vas da izađete!
Ne prođe ni petnaest minuta, kad opet ovaj ulazi:
• Jel može jednooo hladnooo pivo?
Šanker, već iznerviran, drekne:
• Neću vam više ponavljati, ne služimo pijane goste!!!
• Ih bre, čoveče, ima li neka kafana u kojoj ti ne služiš???
Još jedna reč
Tokom žestoke svađe, žena drekne na svog muža:
• Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž smireno:
• Taksiii!!
Crnac koji vozi avion
Pita crnac belca:
• Šta je crnac koji vozi avion?
• Ne znam...
• Pa pilot, rasisto!
Srbin terorista?
8 razloga zašto Srbin ne može da bude terorista:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da voze avion.
6. Svađali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Seljak u autobusu
Došao seljak u grad i ulazi u autobus, kad ga neka gospođa nagazi štiklom i počne da se izvinjava:
• Ju, izvinite, nisam namerno!
Seljak će na to:
• Ma ne brinite, gospođo, mi sa sela smo navikli da nas stoka gazi!
Gotovo je!
"Dragi, GOTOVO JE!"
Šta muž kaže svojoj ženi (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference), kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srećna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više...
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatičar: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj!
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim!
Zelen: Idi biciklom!
Sveštenik: Grešila si...
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku!
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pi..u materinu!
Lea kod frizera
Jednog dana došla Lea Kiš kod frizera i kaže mu:
• Seci šta ne valja!
I frizer joj odseče glavu...