Svaštara - Strana 123
Ana
Ubica upada u jednu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
• Kako ti je ime?
Ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, Ana, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka!
Onda pita njenog muža:
• A kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...
Devica Marija na Balkanu
Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da malo osmotri sutuaciju. Prvog dana zove ona njega:
• Bože, ovde Devica Marija, sve je ok!
Narednog dana, opet ona zove Boga:
• Bože, ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo i napila sam se!
Bog joj oprosti. Zove ona treći dan:
• Bože, ovde Devica Marija, opet loše društvo, sad imam problema sa drogom!
Bog joj oprosti. Narednog dana zove ona:
• Bože, ovde Marija!
Vrhunac krize
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš:
• Ništa, ništa, samo gledam...
Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac
komšijske svađe? Kad jedan kaže drugom:
• Slušaj, komšo,
da nije mene, ti ne bi ni dece imao!
Oblozi od blata
Kod leka.a:
• Jesu li oblozi od lekovitog blata popravili izgled vaše žene?
• Da, ali samo nakratko. Blato je odmah otpalo!
Tip i devojka u BMW
Vozi se tip sa devojkom u BMW-u, i on će u jednom momentu:
• Joooooojj, moram da ti kažem nešto..
• Šta, šta?
• Oženjen sam i imam dete!
• Uplaši me, pi..a ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!
Malo sutra
Kaže svekrva snaji:
• Ej moraš da počistiš i pospremiš celu kuću!
Snaja odgovori:
• Malo sutra!
Svekrva će na to:
• Malo danas, malo sutra...
Mračno je ovde
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen
devetogodišnji sin dođe iznenada kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih krišom gledao. Ubrzo dolazi i muž, a žena brzo strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući da joj je sin unutra. Dečak će:
• Mračno je ovde.
Ljubavnik:
• Da, mračno je.
• Imam fudbalsku loptu.
• Lepo!
• Hoćeš da je kupiš?
• Ne, hvala.
• Moj tata je tamo, vrištaću!
• Dobro, dobro, koliko?
• 200 eura!
Ovaj šta će, da mu pare. Posle nekoliko dana ista situacija i opet se ljubavnik i dečak ponovo sreću u ormaru.
Dečak:
• Mračno je ovde.
Ljubavnik:
• Da, mračno je.
• Imam kopačke za fudbal.
Znajući šta je prošli put bilo, ljubavnik će odmah:
• Koliko?
• 300 eura.
Ljubavnik uzdahne:
• U redu! - i da mu pare.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
• Uzmi loptu i kopačke, idemo igrati fudbal.
Dečak odgovori:
• Ne mogu, prodao sam i loptu i kopačke.
Otac upita:
• Za koliko si ih prodao?
• Za 500 eura!
Otac:
• Pa to je strašno, kako si mogao tako opelješiti svoje drugare?
To je puno više nego što te dve stvari stvarno vrede! Vodim te u
crkvu da se ispovediš!
Otac odvede sina u ispovedaonicu pa zatvori vrata. Dečak će:
• Mračno je ovde.
Sveštenik:
• Daj, ne počinji mi opet sa tim sra..em!
Srpska svadba
Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
• Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
• Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
• Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
• Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
• Zete, nemo' da ješ' g..na, a vi gosti izvolite.
• Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
• Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
• Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.