Svaštara - Strana 114
Moja žena
Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
• Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!
Žaba i princeza
Nekad davno, živela je jedna prelepa i nezavisna princeza. Jednog lepog dana, dok je šetala parkom, u bari je ugledala žabu. Na princezino veliko iznenađenje, žaba progovori:
• Princezo, nekad sam bio lep princ, ali je zla veštica bacila čini na mene i pretvorila me u žabu, kao što vidiš. A da bi se čarolija razbila, mora me neko poljubiti. Zato te molim, poljubi me i vrati me u ljudski oblik, onda ćemo se venčati i preselićemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ćeš mi kuvati, čistiti i čuvati decu, a ja ću te voleti i bićemo srećni do kraja života!
Uveče, dok je večerala žablje batake, princeza se još uvek smejala i ponavljala:
• Ne bih rekla...
Voda prodire u brod
Mornar obaveštava kapetana broda da voda prodire u brod! On odmah naredi:
• Pripremite čamce za spašavanje i pošaljite SOS!
Mornar će:
• Hoću kapetane, ali zar ne bi bilo bolje da samo zavrnemo vodu u kuhinji?
Direktor i stolovi
Direktor firme za proizvodnju stolarije pita radnika:
• Je li, koliko stolova napraviš za jedan dan?
• Dva - odgovara radnik.
• Ajoj svašta, pa ja mogu deset da ih napravim!
• Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomista.
Kod zubara
Baš kad se zubar nagnuo nad pacijentkinjom, spremajući se za zahvat, osetio je nešto dole:
• Oprostite, gospođice, ali to što držite u ruci su moja jaja!
• Znam - odgovori pacijentkinja - tako ćemo oboje jako dobro paziti da onog drugog ne zaboli, zar ne?
Pesimista, optimista i realista
Pesimista vidi samo mrak u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi svetlo voza.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi...
Popove dve želje
Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
• Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
• Moja prva želja... neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
• Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
• Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam...
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
• Daj, koga ti zaj....aš?!