Svaštara - Strana 112
JAT-om do Pariza
Kad je JAT-ov avion dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima:
• Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na JAT-ov let do Pariza, vreme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O MOJ BOŽE!!
Usledila je jeziva tišina. Posle par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa:
• Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Tad jedan putnik povika:
• A tek da vidite zadnji deo mojih!
Pištolj ili Roleks
Crnogorac napunio 18 godina i od oca dobije na poklon pištolj. Pobuni se on, jer šta će mu pištolj, više bi voleo Roleks.
• A što ti je, jado, to roleks? - upita otac.
• Pa babo, to ti je lijep sat.
• Aman, kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
• Ja neću pištolj jer mi on ne treba, hoću sat i tačka!
• Deder, da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj - kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu s drugim, hoćeš li potegnut pištolj il' gledat na sat da li je isteklo vrijeme?
Bosanac osvaja devojku
Kako Bosanac osvaja devojku?
• Radiš li?
• Radim.
• Hoćeš da ti sredim trudničko?
Humanitarni koncert JK
Da bi se nekako izvadila iz debakla na Ušću, organizovala Jelena Karleuša humanitarni koncert za decu bez roditelja.
Posle 10 minuta došli roditelji po decu...
JK kod istražnog sudije
Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
• Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
• Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: "Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno..." Al' druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD.... PUKLA SAM SKROZ!!!
Muž kod psihijatra
Žali se muž psihijatru:
• Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
• Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi vam koristilo.
• Ma ne vredi doktore, zna ona da pliva.
Udovica kod Sv. Petra
Došla udovica kod Svetog Petra i upita ga da vidi svog pokojnog muža.
• Naravno! - odgovori Sveti Petar i uzme jednu knjigu i počne listati. Kad je došao do kraja, zatvori knjigu i reče:
• Hm, među anđelima nije!
Onda uzme drugu knjigu, pa posle listanja kaže:
• Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Zatim uzme još jednu knjigu, traži, traži, pa će:
• A nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Onda Sveti Petar upita udovicu:
• Koliko ste dugo bili u braku?
Udovica:
• Čitavih 50 godina!
Na to će Sveti Petar, uzimajući novu knjigu:
• Pa što ne kažete da je među mučenicima...
Pas koji govori
Tip prolazi pored neke kuće a ispred nje tabla na kojoj piše:"PRODAJEM PSA KOJI GOVORI". Tip se zainteresuje, pozvoni, vlasnik mu otvara vrata i uvede ga u zadnje dvorište i pokaže psa. Tip upita psa:
• Da li ti stvarno govoriš?
• Da, kao što vidiš! - reče pas.
• Ali kako je to moguće? - iznenađeno će tip.
• Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao špijun na svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razume šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.,,
• I?
• I onda mi je to sve dosadilo, oženio sam se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovde.
Pita tip vlasnika:
• I, pošto prodajete ovog psa?
• 10 evra.
• Samo 10 evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako to?!
• Ma laže džukela...