Vicevi o Muji i Hasi - Strana 89
Mujo u kafani
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
• Imaš li pivo?
• Imam
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.
Obuka
Došao Haso iz vojske bez ruku, pa naiđe na svog starog prijatelja Muju...
• Bolan Haso, šta ti to bi sa rukama? - upita ga Mujo.
• Ma jarane, nastrad'o u vojsci.
• Kako, bolan?
• A eto... bili mi jednog dana na obuci, kad kaže poručnik da treba da vežbamo da bacamo bombe. Ne znam ti ja šta je on sve tu prič'o, jedino sam upamtio da treba sačekat' do tri i onda bacit' bombu.
• I šta bi?
• Kad bi dva i petnaes', bomba učini "BUM!" i evo me sad bez ruku...
Mujo i Haso
Ide Mujo šumom i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
• Stoj, pucaću!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i reče:
• Ne pucaj bolan, šta ti je, učiniću sve što kažeš!
• Okreni se i skidaj gaće!
Mujo skine gaće.
• Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kr..e Muju... Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 evra. Sad se Mujo našao u čudu, pa zapita Hasu:
• Da si mi rek'o da ćeš mi dat' 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
• Jest', al' onda ne bi stisk'o bu..u...
Predstava
Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
• 'Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Mujo:
• 'Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
• Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Mujo kaže:
• Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se nadao da je naučila voziti.
Mujo i Ibrica
Radio Mujo treću smenu i jedva dočeka da se strovali na krevet i odspava. Ali taman kad je zaspao, začuše se udarci loptom. Mujo, besan, ustade i ugleda Hasinog sina Ibricu kako šutira loptu ispod njegovog prozora. Mujo povika:
• Bjež' Ibrice, otale, iskopat' ću ti oko!
• Neću, reko' mi babo da mogu šutat' lopte!
• Ma nemoj me, mali iritirat', matere ti!
I pošto ibrica nije nameravao da ode, Mujo izađe na ulicu i iskopa mu oko. Vrati se da spava, ali Ibrica ne odustaje, nego i dalje šutira loptu.
• Bjež' mali, iskopat' ću ti i drugo oko!
• Neću, rek'o mi babo da mogu šutat' lopte!
Mujo, crven od srdžbe, opet siđe i iskopa malom i drugo oko. Za divno čudo, Ibrica uze loptu pod mišku i ode kući.
• A je li mangupe, što sad ideš kući? - upita Mujo.
• Rek'o mi babo da se vratim kući kad padne prvi mrak!
Kafić za gluvoneme
Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
• Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
• Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput...
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor - u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:
• Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?
• Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - reče mu Suljo.
Mujo i Haso
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, bolan, znaš li šta sam radio?
• Šta bolan?
• Da bih zadivio svoju curu rek'o sam joj da imam strašno bogatog strica!
• I šta je bilo?
• Ništa. Sad je ta devojka moja strina!
Homoseksualac
Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homo....ualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' pe..r?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti je..o Muju u gu.icu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?
Vraćanje
Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:
• A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
• Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
• A ima li moj poslovođa takav sat?
• Ima Mujo, eno onaj tamo! - i pokaza prstom.
• A da li mogu da ga pomerim malo?
• Može Mujo - reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
• Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
• Ma kakvo bolan detinjstvo, 'oću da ga vratim u pi..u materinu!!!
Zabuna
Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
• Jeste li pucali?
• Druž' sudija, mislio sam da je to jelen!
• A kad ste videli da je reč o zabuni?
• Kad je jelen zapucao na mene!