Vicevi o Muji i Hasi - Strana 87
Fizika
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio ki.u i greje je na peći.
• Pa šta to radiš, bolan Haso?
• Treniram fiziku.
• Pa šta ti je to?
• Kažu da kada zagreješ neko telo - ono se širi, a kada je hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
• Dobro, a gde ti je Fata?
• Pa u frižideru. I ona trenira!
Mujo i dobra vila
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
• Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi:
• Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene!
A onaj glasić se opet začuje:
• Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
• Odoh ja biciklom!
Tad opet onaj glasić:
• Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćeš podleteti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
• Ko si ti, majke ti?
A glasić odgovori:
• Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
• De, matere ti, izađi da te vidim!
• Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaže:
• De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeći je, prodere se:
• A GDE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO?
Prvi razred
Uleti Mujo u voz i pita:
• Jel' ovo prvi razred?
Putnici:
• Da!
A Mujo će:
• Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!
Maženje
Oženio ostareli Mujo dvadesetogodišnju Fatu. Ona još nema nikakvih se.sualnih iskustava, ali ju je mama pripremila za prvu bračnu noć. Došlo vreme prve bračne noći, Fata se skinula kako ju je mama i naučila i legla u krevet. Došao i Mujo, legao pored nje, okrene joj leđa i zaspi. Prevrće se Fata, očekuje da se Mujo probudi i da obavi ono o čemu joj je mama pričala. U neko doba noći, Fata prodrma Muju i upita ga da li je vreme da se desi ono što se mora desiti. Upita Mujo:
• Pa koliko je sati, Fato?
• Dva po ponoći - reče Fata.
• Radije spavaj, pa ko će lud je..ti u dva po ponoći - reče Mujo, okrene se i opet zaspi.
Pred zoru, Fata opet gurne Muju u leđa i on se probudi.
• Pa šta ti je, Fato? - upita Mujo.
• Ne mogu da zaspim - reče ona.
• Pa zašto?
• Pa, mene je mama naučila da me uvek pre spavanja malo mazi.
• A koliko je sati, Fato?
• Pet ujutru - reče Fata.
• Znaš šta - reče Mujo - je.o ja i tebe i tvoju mamu, ne misliš valjda da ću se u pet ujutru dizati da ti dovedem mamu da te mazi.
Prečica
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
• Mujo, bolan, 'ajmo prečicom!
• Nećemo sad Fato, žuri nam se.
Ispit iz geografije
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!
Prava žena
Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve ku.ve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zaje..o. Lako bi bilo što je ku.va, ali još i gluva.
Otekla
Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj:
• Hajd' naspi mi vode i donesi!
Donela ona vodu i pita on nju:
• Je l' otekla?
Fata:
• Jest' babo, ne mogu da sedim!
Mujo bez mozga
Dođe Mujo kod doktora i kaže mu:
• Doktore, jel' bi ti meni mogao izvaditi pola mozga pa da budem pravi Bosanac?
• Može, može, nema problema! - kaže mu doktor.
I tako Mujo ode na operaciju, oporavi se i posle nekog vremena dođe na pregled da vidi da li je sve u redu. Dođe on kod doktora, a doktor sav u znoju, nervozan, uplašen, pa mu kaže:
• Moram vam reći jednu tužnu vest. Umesto pola mozga izvadili smo vam ceo mozak!
Na to će Mujo:
• Ma šta se nerviraš. I ovako je lepo!
Novi način
Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način. Fata upita:
• Pa kako to misliš, Mujo?
• Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
• Može - reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka.
Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:
• Je.em ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.