Vicevi o Muji i Hasi - Strana 64
Mujo i Jessy
Sretne Mujo Engleskinju i pita je:
• Kako se zoveš?
• Jessy.
• Ma evo me, nego kako se zoveš?
Vojni piloti
Mujo u Haso uspeli da se zaposle kao vojni piloti, i krenuše na prvi let. Posle dužeg leta, kad je trebalo da slete na aerodrom, primetili su da je pista mnogo kraća od one na kojoj su obučavani. Pošto im je nestajalo goriva, rešiše da spuste avion, kad su točkovi dotakli pistu, zaškripale su sve kočnice, gume se zadimile, avion je produžio, probio sigurnosnu ogradu i zaustavio se na njivi pored piste. Mujo, skidajući kacigu, opsuje:
• Je.o majku, al' su napravili ovu pistu, pa nema ni 100 metara!
• Baš vala - odvrati Haso - al' glavno da im je široka kilometar!
Fata šeta majmunče
Šeta se Fata Sarajevim i sa sobom vodi majmuna. Sreću je poznanici, svi se čude, i na kraju je jedan zapita:
• Bolan, Fato, šta će ti to majmunče?
Fata:
• Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
Tek će ovaj:
• Ajoj, vidi lude, a što nisi abortirala?
Dete posle tri meseca
Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:
• Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
• Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako nosim?
• Ima!
• Pa koliko je tri puta tri?
• Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!
Mujo izgubio Fatu
Mujo prilazi zgodnoj devojci u supermarketu i kaže joj:
• Molim vas, izvinite, izgubio sam ovde negde Fatu.
• A kakve ja veze imam sa tim?
• Hajde da čavrljamo malo, jer se obično odmah pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi...
Anestezija po izboru
Leži Mujo na operacionom stolu, i dok su ga pripremali za operaciju, upita ga anesteziolog:
• Dobro, Mujo, da li želiš anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili želiš da platiš iz svog džepa?
• Ma dajte ovu što pokriva Zavod!
• Dobro, nina nana, moje zlato spava…
Zamena tapeta
Rešio Mujo da je došlo vreme da menja tapete u stanu, i pošto nije znao koliko tapeta treba, reši da pita komšiju Hasu, koji je u stanu ispod. Stanovi su im isti po veličini, pa misli Mujo da će mu Haso, koji je skoro menjao tapete, pomoći u izboru količine rolni.
• Haso, jesi ti skoro menjao tapete?
• Naravno, Mujo!
• Koliko si rolni uzeo?
• Dvadeset!
I ode Mujo u prodavnicu i kupi 20 rolni tapeta, počne sa lepljenjem tapeta, i na kraju mu ostane sedam rolni. Popi..i i nazove Hasu:
• Alo, Haso, ti reče da si uzeo dvadeset rolni tapeta?
• Tako je!
• Ali meni ostalo sedam!
• Zamisli, i meni!
Posebne naočare
Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E je.em ti ovo kinesko sra..e, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!
Tašta došla u goste
Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
• Do kad ostajete?
• Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
• A što tako kratko?
Fata bere pečurke
Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je:
• Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo!
Fata će:
• Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!