Vicevi o Muji i Hasi - Strana 62
Razmišlja Mujo
Razmišlja Mujo naglas:
• Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?
Uključenje u radio emisiju
Uključuje se Mujo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:
• Molim Vas, recite nam svoje ime!
• Pa, ja bih ostao anoniman!
• Zašto?
• Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono..."
Besplatno i džaba
Pita Haso Muju:
• Je li, koja je razlika između besplatno i džaba?
Mujo odgovara:
• Pa to ti je lako objasniti, evo vidi, školovanje je bilo besplatno ali ti si u tu školu išao džaba...
Mujin dnevnik
Mujo počeo da piše dnevnik.
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se, garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni???
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom... opasna je riba. Eeeee je.em te živote!!!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio... Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to...
Mujo u javnoj kući
Došao Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Dajte mi jednu ženu.
• Gospodine, to više nije u modi.
Mujo će začuđeno:
• Pa dobro, šta je onda u modi?
• Pa sada su u modi labudi.
• Pa dajte jednog labuda!
Završi Mujo posao sa labudom i ode kući. Posle nedelju dana dođe opet Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan, ja bih jednog labuda!
• Gospodine, to više nije u modi.
• Pa šta je sad u modi?
• Pa sad je u modi da vi gledate druge.
I Mujo šta će, kupi kartu i uđe da gleda, kad tamo guze se crnci. Mujo gurnu ovog do sebe i reče mu:
• Auuuu jarane, gledaj kako se ovi guze!
A ovaj mu odgovara:
• Ma nije to ništa, da vidiš prošle nedelje bila neka budala sa labudom...
Nudistička plaža
Pita Mujo Fatu:
• Je li, Fato, hoćemo li na nudističku plažu?
• Beži Mujo, ne pada mi na pamet!
• A što?
• Misliće svi da sam se udala zbog para!
Kako se ne iznervira?
Pita Mujo Fatu:
• Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
• Pa lepo, odem da očistim WC.
• A kako ti to pomaže?
• Koristim tvoju četkicu za zube!
Flomaster u zatvoru
Mujo i Haso u zatvoru služe kaznu. Mujo slučajno nađe neki flomaster i počne da crta, a Haso će na to:
• Mujo, nemoj da šaraš po zidovima, isteraće nas!
Fatina bogata osoba
Kuka Fata:
• Za Novu godinu sam pоželela da neka bogata osoba misli na mene... i gle čuda, od Nove godine me svakog dana zove direktor banke za ratu kredita...
Srećna majka
Rešili Haso, Mujo i Huso, tri brata, da obraduju ostarelu majku, ali svaki na svoj način. Haso obeća majci da će joj napraviti veliku kuću, Mujo obeća najnovijeg Mercedesa i plaćenog šofera, a Huso obeća skupog papagaja koji ceo Kuran zna napamet, jer je isti 14 godina obučavan u Meki, kažeš mu broj strane i on odmah počinje da recituje. Posle nekog vremena, majka deci šalje telegrame:
"Haso, kuća je lepa i velika, ali živim u jednoj sobi a moram celu kuću da čistim i održavam"!
"Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim baš da putujem, više volim da sedim u kući, a i šofer je neljubazan prema meni"!
"Dragi Huso, ti si najbolje pogodio šta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno"!