Vicevi o Muji i Hasi - Strana 48
Srkanje
Odvede Mujo svoju Fatu na ručak. Stiže vruća čorba, Fata krene da srče, kad ono PLJASSS, Mujo joj opali šamar:
• Pi..a ti materina, seljančuro jedna, ne srči čorbu.
Sledećeg meseca, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata opet srče, opet PLJASSS - šamarčina:
• Pa jesam li ti rekao da ne srčeš?!
Posle mesec dana, opet sve isto i opet šamar:
• Majku ti je.em, hoćeš li se više naučiti?
Posle toga, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata krene lagano da je jede bez srkanja. Mujo je gleda, pa joj opali opet šamarčinu. Pita ga ona:
• Pa što me sad udaraš, nisam srkala?
A Mujo joj odgovara:
• Kad se samo setim kako si srkala...
Mujo smuvao Italijanku
Smuvaju se Mujo i Italijanka, šetaju oni plažom, Italijanka mu kaže:
• Baciami amore! (Poljubi me, ljubavi!)
• Kud da te bacim u more??
Italijanka ponovo:
• Baciami amore!
• 'Ajd kad si tako navalila! - i baci je Mujo u more, a Italijanka počne vikati:
• Aiuto, Aiuto! (U pomoć, u pomoć!)
A Mujo će:
• Ludačo, nije more ljuto, nego je slano!
Gde su Alpi?
Pita Fata Muju:
• Mujo, gde su Alpi?
Mujo će zbunjeno:
• Alpi? Ne znam Fato, pa ti si zadnja spremala sobu.
Uhvaćen u pušenju
Uhvatio Mujo svog sina Mujicu kako puši cigare i grdi ga:
• Mujice, magarče, tek si treći razred osnovne a već pu..š!
• Babo, pa i ti si pušio u trećem osnovne?!
• Jesam sine, ali sam imao 18 godina!
Ljuta Fata
Naljutila se Fata na muža, i u krevetu mu kaže:
• Mujo, odsad ćeš sve da mi plaćaš. Ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka...
• Draga, ja bih da vodimo ljubav!
• E to će da te košta 100 marki!
• Bolan Fato, nemam ja toliko, imam samo 50, znači, nema ništa od toga! - i okrene se da spava, kad čuje nešto šuška iza njegovih leđa. Okrene se i vidi Fatu kako kopa po tašni, pa je pita:
• A šta tražiš sad?
• Pa tražim 50 maraka da ti pozajmim, crk'o dabogda!
Fatine fore
Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora.
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abrakadabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo...
Lepa kao lutka
Mujo kaže Fati:
• Mala, lepa si kao lutka!
• Auu Mujo moj, pa hvala ti... A jel kao Barbi?
• Ma ne bolan, nego kao ona na naduvavanje...
Planinari
Otišli Mujo i Haso u planine na kampovanje. Penju se tako oni kad Haso počne da muca:
• Š, š, š, š...
• Čekaj Haso, reći ćeš mi kad se popnemo gore.
Ali Haso opet:
• Š, š, š, š...
• Ma Haso, sačekaj da stignemo!
Stigoše oni i Mujo pita Hasu:
• 'Ajde, reci šta si hteo.
• Š, š, š, šatore smo zaboravili!
• Auu je.ote, moramo da se vratimo.
Silaze oni niz planinu, kad opet Haso:
• Š, š, š, š...
• Ne brini, reći ćeš mi kad siđemo dole.
Sišli oni dole i pita Mujo Hasu:
• 'Ajde, reci šta si hteo.
A Haso će:
• Š, š, š, šalio sam se!
Bolesna Fata
Doveo Mujo svoju Fatu kod doktora. Posle pregleda, doktor izdvoji Muju na stranu i ozbiljnim glasom mu saopšti:
• Mujo, situacija nije dobra, Fata će morati da ostane u bolnici...
• Joj doktore, recite mi, za koliko će da ozdravi?
• Za 500 maraka!