Vicevi o Muji i Hasi - Strana 47
Kutija sa pozivnicama
Otvorio Mujo muški frizerski salon, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže joj:
• Fato, bona, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vraća se Fata posle dva dana s punom kutijom pozivnica, a Mujo se izdere na nju:
• Pa dobro, gde si ti dosad?!
• Pa na terenu, bolan, kako si rek'o!
• Dva dana?
Fata slegne ramenima:
• Pa vreme brzo prođe, a nisam ni dala svima koje sam vid'la...
• Pa kako si ti to davala kad kutiju nisi ni otvorila?
• Zbog te glupe kutije sam i došla, mogu li je ja tu ostaviti?
Mujo poludi:
• Dobro, ženska glavo, a zašto bi je ostavila?
• A dopizdilo mi paziti na nju dok radim na terenu!
Mujo i dama u vozu
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo pripr..lo, ali je smislila kako da pr.ne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prd...a. Mujo će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...
Sestra u javnoj kući
Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim si..ma, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pi..u materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: "Au brate!"
Černobiljske jabuke
Fata na pijaci viče:
• Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Utom prilazi Mujo i pita je:
• Da li si ti ženo, normalna? Zašto to govoriš, pa ko će ti kupiti takve jabuke?
Fata će:
• Aaa, kupuju, moj Mujo, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, neko za muža...
Čuvar ovaca
Zaposli se Mujo kao čuvar ovaca, ali nije krenulo dobro, svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Mujo se onda iznervira, reši da uhvati vuka, pa iskopa veliku rupu i ubaci jednu ovcu. Ali slučajno upadne i on u rupu, a posle nekog vremena dođe vuk pa i on slučajno upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Mujo će njoj:
• Nema tu "meee"! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
Fata kupuje arsen
Ulazi Fata u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
• A šta će vam arsen? - upita on.
• Želim da u..jem mog muža Muju jer me vara sa drugom ženom!
• Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Fata iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji Mujo u sred odnosa sa apotekarovom ženom. Apotekar će na to:
• Izvinjavam se, gospođo, nisam znao da imate recept...
Mujo u javnoj kući
Otišao Mujo u javnu kuću i pita gazdaricu koliko koštaju usluge devojaka. Ona ga povede niz hodnik a na svakim vratima stoji cena. Krene on redom, prva vrata - 500 eur, sledeća vrata 400 eur, pa 300 eur, pa 200, ali njemu sve to skupo. Ide on dalje, kad na poslednjim vratima zalepljen papir na kojem piše "50 eur + piće gratis". Mujo oduševljen, otvara vrata a unutra ženska boli glava, lepa, zgodna, ima sve što treba. Pita on nju za cenu, ona kaže:
• 50 eur.
• Plus piće gratis?
• Da, da, i piće gratis.
• Pa dobro, u čemu je fora, ti si ekstra riba i još piće gratis a samo 50 eur, a po drugim sobama ide i do 500 eur?
Prost....ka mu kaže:
• To je zato što nemam kli..ris...
A Mujo će:
• Ma nema veze, može i pelinkovac!
30 godina braka
Za 30-godišnjicu braka, Fata rešila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. Pita Mujo:
• Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
Fata odgovori:
• Ćevape! - i iznese pred njega tanjir sa velikom lepinjom a u lepinji samo jedan mali ćevap.
• Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji?
• To je moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Fatin smeh
Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Jel kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bolan, kao vatrogasna...
Brižna Fata
Spava Mujo u krevetu i odjednom ga probudi Fata:
• Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!