Vicevi o Muji i Hasi - Strana 37
Nudistički kamp
Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
• Bolan, što tamo?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!
Tri zadatka
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?
Konobar:
• E, stavite unutra 100 KM i ako ispunite 3 zadatka, sve pare iz posude su vaše.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spustiti praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu trebaš izvaditi bolestan zub. Zatim, na spratu treba izje..ti babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve...
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim stražnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: "Vau, vau, kev, kev... ciju, ciju..." Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, drekne na konobara:
• Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?
Šegrt Mujo
Kovač objašnjava šegrtu Muji:
• Sada ću kleštima uzeti užarenu potkovicu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekićem udari po njoj...
Ne zna se šta je rekao kovač Muji kada se osvestio.
Peškir
Fata pita Muju:
• Jesi li poneo peškir?
• Ne, naravno... Kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!
Polaganje testova
Haso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
• Gospodine Haso, niste položili ispit, imate čak 26 grešaka.
• Kako je to moguće bolan? Pa odgovorio sam na sva pitanja?!
• Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
• Pa ja za B i polažem!
Mujino zanimanje
Pita komšinica Fatu:
• Čime se bavi tvoj Mujo?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smera.
• Kako to, matere ti?
• Pa lepo, čuva ovce i svira frulu!
Učenje
Sretne Mujo Hasu kako sedi u kolima, pita ga:
• Šta radiš?
• Evo, učim da vozim u rikverc.
• Aha, samo napred!
Malo na tursko more
• Mujo, gde ti je Fata, danima je nisam video?
• Ma pustio sam je malo u Tursku, na more!
• Jesi lud, što si je pustio, tamo se puca?
• Ma pucala se i ovde!
Dok je Mujo bio pijan
Mujo kod doktora:
• Doktore, dok sam bio pijan, neko mi je gurnuo novine u zadnjicu. Primetio sam tek kada sam se otreznio.
• Danas?
• Ne doktore, Kurir!
Kad Mujo hvali ženu
Francuz Pjer, Nemac Hans i Bosanac Mujo hvale svoje žene. Kaže Pjer:
• Moja je kao leptir, tako delikatna, tako nežna...
Hans:
• Moja je kao antilopa, tako graciozna i elegantna...
Mujo:
• Pa ni moja Fata baš ne liči na čoveka...