Vicevi o Muji i Hasi - Strana 36
Tašta u gostima
Mujo priča Hasi:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A je.iga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.
Pecanje
Ispraća Fata svog Muju na pecanje, rečima:
• Bolan Mujo, ako šaran bude skup, ti uzmi štuku ili smuđa!
Izlazak
Mujo došao po Hasu mrtvačkim kolima, da izađu u grad. Haso, kad je video vozilo, prozbori:
• Bolan Mujo, ja tu ne ulazim.
Mujo:
• 'Ajde Haso, ljudi umiru da uđu u njih, a ti tu ke.jaš!
Mujo kupuje patike
Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
• Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate...
Prodavačica:
• Koji model vam se sviđa?
• Adrijana Lima, što?
Za uspavljivanje
Veterinar kaže Muji:
• Vaša žena je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
• Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!
Mujo škrtica
Mali Mujica dolazi iz škole i uleće u spavaću, kad ono Mujo gu.i Fatu. Fata vrisne kad ugleda Mujicu, a Mujo mu zavari šamarčinu i istera ga iz sobe. Sledećeg jutra, svi ćute za stolom, tek će Mujica:
• Babo, bolan, baš si neka škrtica!
Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
• Šta pričaš, mali, što sam ja škrtica?
Mujica će:
• Pa kad komšija Haso gu.i mater, uvek mi da 10 maraka!
Mujo u lovu na muve
Ulazi Fata u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa muvopičem i zvera po kuhinji. Upita ga:
• Bolan, šta to radiš?
• Zar ne vidiš, lovim muve!
• Jesi li ulovio koju?
• Dva mužjaka i tri ženke.
• A kako razlikuješ mužjake i ženke?
• Dve su bile na konzervi piva a tri na telefonu!
Suština
Voda čini 75% čovekovog organizma, a to znači da smo mi, u stvari, lubenice koje pričaju i razmišljaju...
Dobro, neke samo pričaju!
Život posle smrti
Pita Mujo Fatu:
• Fato, šta misliš, ima li života posle smrti?
Fata će:
• Bolan Mujo, budi precizniji, posle čije smrti?