Svaštara - Strana 88
Skidaj se!
On:
• Skini se.
Ona:
• Neću.
• Skidaj se, bre!
• Neću!
• Ok, izađi iz BMW-a.
• Evo skidam se, crk'o dabogda!
Učiteljica propituje prvake
Učiteljica propituje đake prvake na času:
• Deco, šta dobijate od kokoški?
• Jaja!
• Odlično, a šta dobijate od svinja?
• Meso!
• Veoma dobro, a šta dobijate od krave?
• Domaći zadatak!
Božićni poklon
Jedne godine sam tašti za Božić kupio parcelu na groblju. Sledeće godine me je pitala šta sam joj kupio. Odgovorio sam joj:
• Ništa gospođo, ni poklon od prošle godine niste iskoristili...
Komšija Žuti
Imamo komšiju u ulici kojeg svi zovemo Žuti. Kupi on zeleni auto a majka mu kaže:
• Pa kud zeleni crni Žuti?
Razgovor u porodilištu
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu pored sebe i ponosno joj kaže:
• Dečak sam.
• A kako znaš? - pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
• Sačekajmo da sestla ode napolje, pa ću ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče ćebence, digne nožice u vazduh i kaže:
• Vidi, plave čalapice...
6 razlika između žena i muškaraca
6 razlika između žena i muška.aca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana u kafiću piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa: Kaća, Ljilja, Maja...
Ako Goran, Vladimir i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa: Debeli, Glavonjo, Prdonjo...
2. Novac
Muška.ac će dati 100 eura za stvar koja zapravo košta 50, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 eura za stvar koja košta 100, iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupatilo
Muška.ac ima 8 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za zube, penu za brijanje, brijač, dezodorans, sapun, šampon i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, većinu je zaboravila da uopšte ima, a 330 od 337 predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca.
4. Svađe
Žena ima poslednju reč u svakoj svađi.
Bilo šta da muška.ac kaže posle toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se doteruje kad ide u kupovinu, na posao, u prodavnicu, na pijacu, kad ide da baci đubre, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće...
Muška.ac se doteruje u dva slučaja, prvi slučaj je venčanje a drugi - sahrana.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kad muška.ac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promeniti...
Prostitutka ili ne
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prost....ka...
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prost....ka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko...
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura...
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! - kaže prost....ka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prost....ka prolazi pored njih i dobacuje:
• Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!
Wi-fi u crkvi
Ulazi čovek u crkvu i pita popa:
• Pope, jel ima ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
• Bože pomozi!
Čovek će na to:
• A jel to korisničko ili lozinka?
Kupovina praseta
Dolazi kupac kod prodavca na pijaci koji nudi prasiće, pa ga upita:
• Hteo bih da kupim neko prase između 20 i 25kg, šta mi možete ponuditi?
On mu, pokazujući deo gde su bili razni prasići, odgovori:
• Evo gospodine, ovde su svi prasići, odaberite jedno po vašoj želji!
Kupac reče:
• Ovo je previše malo, ovo je previše debelo, ovo je previše slabo, ovo je previše šareno, ovo je previše crno...
Prodavac sluša, sluša, pa mu pukne film i kaže mu:
• Slušajte me vi, ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača. Idite unutra, pa napravite sami kakvo vam treba…