Svaštara - Strana 84

Kompromitujuće poruke

• Našla sam neke kompromitujuće poruke u telefonu mog muža, i blam me pojeo koliko je ispao nepismen, da mi došlo da se izvinem devojci!

O smrti i sahrani

Pričaju tri drugara o smrti i sahrani, pa kaže prvi:
• Rekao sam mojoj ženi da me kremira posle smrti.
Drugi će na to:
• Ja i žena smo kupili zajedničku grobnicu, a deci smo rekli da nas sahrane zajedno, po starom.
A treći će:
• Meni je moja žena još pre deset godina rekla da kad umrem jedino može da me flašira, koliko sam piva popio!

Otkačila ga mala

• Muvao sam jednu malu pre dve-tri godine, 'ladno me otkačila! Sad joj gledam slike sa dečkom u Dubaiju... I da vam kažem, nije se zaje..la...

Milevina impotencija

Došla Mileva kod doktora:
• Doktore, pomagajte, patim od impotencije!
• Au Mileva, kako to misliš, pa ti si žensko?
• Pa da, muž boluje, a ja patim!

Red za igrice

• Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica...
• Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! Evo ti igraj, go..o malo...

Pravo ime u imeniku

Lako je švalerku upisati u mobilni telefon pod imenom "Zoki automehaničar". Zajebano je kad ti Zoki pošalje poruku "Volim te mišiću moj!" u pola 2 posle ponoći.

Prevoz u autobusu

Pre neki dan se vozim u autobusu, ne vidim gde sam, mrak, kiša, a prozori zamagljeni... Odjednom se pola busa prekrsti, pomislim: "Aha, crkva, još dve stanice".

Taksi vožnja

Došao čovek u Beograd, stane na prvu taksi stanicu i upita taksistu:
• Koliko je vožnja do Novog Sada?
• 50 evra!
• Ali ja imam samo 40?
• Onda ništa!
Razmišlja čovek pa kaže:
• A jel ti mene možeš voziti za tih 40 pa dokle stignemo?
• Može.
I tako oni krenuli, voze se, uhvati ih pljusak ali sve ok, kad u Kamenici taksista zaustavi vozilo i kaže:
• Tvojih 40 evra je ovde isteklo!
• Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par kilometara?
• Izlazi - prodere se taksista i istera čoveka napolje.
Posle nedelju dana, dolazi opet čovek na taksi stajalište. ovaj put stoji 8 vozila a onaj od prošle

nedelje je zadnji u redu. Čovek ode kod prvog taksiste i kaže mu:
• Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popu..š!
• Marš pe..rčino!
Ode ovaj kod drugog:
• Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popu..š!
• Mamu ti je.em, tata neka ti ga puši!
I tako svi redom odbijaju uz psovke, dok ne dođe do onog taksiste od prošle nedelje:
• Koliko je vožnja do Novog Sada?
• 50 evra, isto kao i prošle nedelje, šta mi se ovde praviš blesav?
• Čuj, evo ti 50 evra a evo i još 50 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...

Peder

• Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam pe..r!
• I, jesi ih premlatio?
• Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!

Teleshop prodaja jastuka

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje lika:
• Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
• Dobro, važi!
• Da li znate kakav jastuk Vama treba?
• Šta je to jastuk?