Svaštara - Strana 77
Nagradno krstarenje
Žena je u nagradnoj igri dobila nagradno krstarenje od 10 dana za dvoje. Bili smo oduševljeni jer godinama zbog loših finansija nismo nigde letovali. Ali, tokom krstarenja zadesilo nas užasno nevreme, brod je počeo da tone a nas nekoliko se dokopalo nenaseljenog ostrva. Niko nas nije tražio danima i pomirili smo se sa time da ćemo živeti kao Robinsoni. Iznuren i gladan, razmišljao sam i nešto mi je palo na pamet, te upitah ženu:
• Jesi li platila struju za prošli mesec?
Zbunjeno me je pogledala i rekla:
• Ne, nisam!
• A struju i telefon?
Još zbunjenija i zabrinutija reče:
• Nije legla plata, mislila sam da...
• A jesi li platila ratu kredita za stan?
Sa tugom u očima, gledajuć1 me kao ludaka prozbori:
• Nisam ni to.
Zagrlio sam ženu uz široki osmeh i posle sočnog poljupca sam joj rekao:
• Pronaći će nas!
Poziv
• Halo, da li je to Telekom?
• Da, izvolite...
• E, pušite mi ga.
• Gospodine, vidimo ko zove.
• Super. Sad znate i kome!
Potraga
Celo prepodne gazda traži po pogonu jednog radnika, ali njega nema nigde... Tek negde popodne naleti on na njega. Pita ga gazda:
• Pa gde si ti, ceo dan te tražim?
• Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!
Dve mane
• Marihuana ima dve mane. Prva je, da jako brzo zaboravljaš...
• Dobro, a druga?
• Šta?
• Marihuana?
• Imam! Koliko?
Treći muž
• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.
Deca u vrtiću
Dolazi majka u vrtić po svoje dete. Na ulazu ima šta da vidi, kapija širom otvorena, a deca se u pesku igraju sa mobilnim telefonima. Upita vaspitačicu:
• Pobogu, ovo su mala deca, kako to pazite na njih, kapija je otvorena, deca mogu da izađu na ulicu?
Vaspitačica odgovara:
• Gospođo, ništa ne brinite, kod nas je wi-fi u granicama ovog peska!
Voditeljka Slagalice
Izgleda da je voditeljka Slagalice trudna!
Mislim da je rešenje: Skočko, skočko, karo, karo...
Vreme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina, pa kaže prvi:
• Joooj, što vreme leti!
• U pravu si! Eto, dva puta kre..eš ženu i prođe godina...
Iznerviran čovek
Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
• Momče, prvo sam ti rekao da dođete do ponoći a sad je pola 3. Drugo, rekao sam da nema alkohola a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da... čekaj bre... idiote, ova devojka nije moja ćerka!