Svaštara - Strana 65
Tri prijatelja
Napila se tri prijatelja, i najpijaniji od njih odluči da je vreme da idu u kupleraj. Ostala dvojica su smatrala da je stvarno previše popio i da je najbolje da ga ostave njegovoj kući a da oni produže u kupleraj. Da se ne bi zamerili njegovoj ženi i tašti, dogovore se da ga ostave na ulaznim vratima njegove kuće a zatim da zbrišu. Tako i bi, odvezaše njega i nasloniše ga na ulazna vrata, pozvoniše pa u beg. Vrata se otvoriše, kad ono žena i tašta, pucaju od besa, kad će on:
• Ček, ček, odakle znam ove kurave??
Komšjski razgovor
• Ćao, komšija!
• Gde si, komšinice...
• Srela sam ti ženu juče u gredu, ja joj kažem: "Ćao", ona ništa, sigurno me nije čula!
• Znam, pričala mi je!
Beba u Leskovac
Leskovčanin u vojsci, javljaju mu da je dobio sina, 51 cm dugačko, 7,5 kila teško. On će na to:
• A be, jesam rek'o da dete ne merite na vagu za papriku!
Instrukcije za vožnju
Govori instruktor vožnje mladom vozaču početniku kako da vozi:
• Ovde uspori, tu ti je ležeći policajac...
• Aha, ovde usporim! Dobro...
• I ovde uspori, tu ti je ležeća policajka...
• Šta? Ležeća policajka? Šta je sad pa to?
• Pa, vidi, rupa na putu...
Peder redovni pacijent
Jedan pe..r redovno dolazio kod hirurga, maltene svake nedelje, pa mu ovaj iz du.eta vadio razne igračke, loptice, krastavce, banane... Jednom pe..r dođe kod hirurga, vrišteći i jecajući, legne na operacioni sto, a hirurg, naravno, već zna šta je u pitanju, pa mu kaže da skine gaće i da se natrti. Pocne mu čačkati po čmaru, napipa nešto bodljikavo, zavuče mu celu ruku i izvadi ružu!
• Au majko moja, ne mogu da verujem! - prozbori hirurg.
Pe..r se okrene ka njemu sa osmehom:
• Doktore, to je za vaaas, zaslužili ste!
Metoda za grudi
Saznala devojka da postoji neka metoda povećanja grudi kod nekog nadrileka.a pa ode do njega kako bi rešila svoj problem malih grudi. Posle pregleda, nadrilekar joj kaže:
• Može se srediti tvoj problem ali moraš postupati ovako: naredne tri nedelje, svaki dan, tačno u podne, skini se do pojasa, pa 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pevaj "Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe". Samo pazi, ako propustiš jedan jedini termin, terapija propada!
Tako i bi, devojka se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne, i stvarno, posle dve nedelje počeli su i da se pokazuju prvi efekti terapije. Treće nedelje, devojka je putovala vozom, sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Bližilo se podne, požuri ona u toalet, međutim, on zaključan, pogleda u hodnike, gužva, vrati se u kupe, svesna da ne sme da propusti termin, inače je sve gotovo. Tu je taj muška.ac, ali savlada ona svoj stid, raskopča bluzu, počne da kruži prstima oko grudi i zapeva:
• Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe!
Čovek je pogleda i izusti:
• Šta, zar je već podne?! - gurne ruke u džepove i zapeva: "Pusti pužu rogove..."
Zaljubljen momak u bolnici
Momak, koji je već duže vreme na lečenju u bolnici, zaljubio se u medicinsku sestru koja ga je negovala, i jednog dana joj je rekao:
• Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
Sestra će:
• Ne brinite, nećete ozdraviti! Doktor je isto zaljubljen u mene a i jutros je video kada ste hteli da me poljubite!
Kineski slikar
Svekrva i snajka piju kafu pa će snajka:
• Draga svekrvo, vi se baš dobro držite, trebali bi da odete do kineskog slika.a da vas slika, pa da vam ostane uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
• O hvala ti, ali zašto baš kod kineskog slika.a?
Snajka odgovara:
• Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve, zmije i tako to...