Svaštara - Strana 62
Upozorenje
Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori: "Hohohoho", nego "Ohohohoh", odmah ustanite!
Strankinje
Razgovor sa tri strankinje:
• Gospođice, odakle ste?
• Iz Francuske.
• Opaaaaa, Francuskinja! A odakle ste Vi, gospođice?
• Iz Nemačke.
• Opaaaaa, Nemicaaaa! A Vi, gospođice?
• Iz Obale Slonovače.
• Opaaaaa.... Opaaaaa!
Na ženinoj sahrani
Lali umre žena, na sahrani svi tužni ali jedan čovek sa strane plače na sav glas, udara se u grudi i čupa sebi kosu. Lala to primeti, priđe mu pa mu kaže:
• Ta, gos'n švaler, nemoj da plačeš i tuguješ, ta oženiću se ja opet!
Divna vožnja
• Draga moja, kako si mi danas, nešto si mi tiha od kad si ušla u auto...
Stiže SMS: Vraćaj se nazad kretenu, zaboravio si me i krenuo bez mene!
Pogrešan broj
• Alo, ko je to?
• Prodavnica obuće.
• Izvinite, pogrešio sam broj...
• Ma nema problema, dođite da zamenimo!
Model kod slikara
Kod slika.a došla lepa devojka da radi kao model. Odjednom se čuje zvono na vratima, a slikar, sav uspaničen, kaže njoj:
• Joj, moja žena, svlači se, brzo!
Ginekološki pregled
Na ginekološkom pregledu, doktor kaže ženi:
• Gospođo, vi ste već dugo u braku!
• Kako znate?
• Pa, skoro vam je zarasla...
Svađa preko ograde
Svađaju se dve komšinice preko ograde, prva dobacuje:
• Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa, moja ćerka juče nije mogla završiti čas pevanja jer je vaš pas prekidao svojim zavijanjem!
Druga odgovara:
• Izvinite, gospođo, ali vaša ćerka je prva počela...
Muvanje
Momak prilazi devojci:
• Ćao, da li si za neko piće?
Devojka:
• Briši, imam dečka 6 godina!
• Ma nema problema, uzeću i malom čokoladno mleko!