Svaštara - Strana 52
Intervju za posao
Na intervjuu za posao radnice na šalteru:
• Da li mrzite svakog?
• Da!
• Primljeni ste!
Završen fakultet
• Šta si završio, koji beše faks?
• Tehnološki fakultet.
• I, jel radiš negde?
• Ma jok, sad sam tehnološki višak.
• Boli te patka, barem si u struci!
Zgodna devojka traži posao
Zgodna i lepa devojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:
• Nema problema, samo skratite malo kosu.
Devojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamenika direktora, koji joj kaže:
• Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju.
Devojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sledeći dan, presretne je portir:
• A gde si ti krenula?
• Pa na posao.
• Prvo moraš da spavaš sa mnom!
• A koji ku..c si mi ti, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
• Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.
Miris kose
Devojka upada kod direktora u kancelariju i kaže:
• Želim da podnesem tužbu protiv kolege iz kancelarije, rekao je da voli da miriše moju kosu!
Direktor:
• Pa dobro, što je to tako strašno?
• Zato što je to onaj kepec!
Pesimista i optimista
Kuka pesimista:
• Propast, katastrofa, užas, sve je crno, da crnje ne može biti!
Optimista mu odgovara:
• Ah, može, može!
Prilika od Boga
Kada sam se rodio, dobio sam priliku od Boga da biram: da li želim dobru memoriju ili dugačku onu stvar. Ne sećam se šta sam izabrao...
Kao panda
• Dušo, prošla je Noć veštica, zašto si našminkana kao panda?
• Spremam se za posao idiote!
Današnji izgovor
Vara lajfkoučer influenserku sa klaberkom, u'fati ih hipster koji je nekada ljubavio sa lajfkoučerom i gađa ih teglicom smutija sa retro bicika. Prijavi ih personal trener jogaš u NVO a jedan uticajan tviteraš tvitnu da je jedna vlogerka ujedno i klaberka koja je sa jednim blogerom na Fešn viku jednu mejk-ap artistkinju video kako se ljubi sa LGTB grafičkom dizajnerkom posle Prajda na kojem je DJ i njegov drug multimedijalni artista koji ima milion folovera i sabskrajbera i čiji brat drži resto-gastro bar.
Dimničar
Sretnu se dve plavuše i prva kaže drugoj:
• Da li si čulа dа je nаšeg dimničаrа udаrio аuto?
• Užas, više nismo sigurni ni nа krovu!
Posle operacije slepog creva
Posle operacije slepog creva, muška.ac se budi i pita hirurga:
• Recite mi, još nisam pri sebi, kako je prošla operacija?
Hirurg:
• Operacija je dobro prošla, čestitam, od danas ste žena!
Muška.ac:
• Gospode, pa šta ste to uradili, upropastili ste me!
Hirurg:
• Uf, vi žene ste uvek nezadovoljne!