Svaštara - Strana 256
Kviskoteka
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
• Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
• Motocikl.
• Točno, ali nepotpuno - motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
• Automobil.
• Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Srbin:
• Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
• Dapače.
• Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
• Pa... pi..a, mislim...
• Tačno, ali nepotpuno - pi..a ti materina...
Puž
Šeta Crnogorac puža, sretne ga prijatelj i kaže mu:
• Što imaš ljepog puža!
A na to će Crnogorac:
• Imao sam ja ljepšeg, no mi uteče!
Deda i sida
Pita klinac dedu:
• Deda, da li imaš sidu?
Tek će deda:
• Nemam sine, još nismo primili penziju.
U grmu
U banju došla jedna zgodna gospođa da je doktori izleče od neplodnosti. Našao se tu jedan dobrodržeći doktor i poveo pacijentkinju u šetnju ka vrhu banjskog brda. Bilo već predveče i naiđe na neki grm koji mu se učini zgodnim za "terapiju". Taman da čučne, kad nagazi na nečiju nogu.
• Pi..a ti materina, što ne gledaš gde staješ! - začu se iz grma.
• Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate, ja sam ovde sa jednom damom.
• A šta ti misliš, da sam ja ovde sa zecom?!
Brave
Ulazi mušterija u jednu gvoždarsku radnju:
• Imate li magnetne brave?
• Nemamo.
• Imate li patent brave?
• Nemamo.
• Imate li bar obične brave?
• Nemamo.
• Pa dobro, čoveče, zašto onda uopšte držite svoju radnju otvorenu?
• Pa rekao sam vam, nemamo brave.
Krema za cipele
Ušao vojnik u prodavnicu cipela i traži kremu za cipele broj 42. Prodavac mu upo.no govori da nema kremu za cipele broj 42, već da ima kremu za sve cipele, ali i vojnik uporan i traži kremu samo za br. 42. Tako se oni prepiru pola sata i na kraju vojnik ode. Dođe drugi dan njegov zapovednik i prodavac mu se odmah požali:
• Kako su oni vaši ljudi glupi, juče mi dođe jedan i traži kremu za cipele br. 42, ja mu upo.no objašnjavam da imam kremu za sve cipele, ali on traži baš za br.42!
A zapovednik mu kaže:
• Ma pusti budalu, daj ti meni iglu za beli konac!
Mesara
Ušao čovek u mesaru i pita mesara:
• Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
• Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.
Razlika
Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo du.e, a danas treba pomeriti du.e da bi se pronašle gaće.
Okolišanje
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, se.s na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki se.si donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?