Svaštara - Strana 249
Kurton u ogledalu
Šta kaže kurton kada se ujutru pogleda u ogledalo?
• Koji ću ku..c sutra da obučem?
Ludaci
Štrikaju dva ludaka helikopter na raskrsnici. Dolazi policajac i kaže:
• Momci, 'ajmo razlaz! Ovo je jednosmerna ulica.
Pijani u avionu
Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne... hik... pilot je.e pozadi stjuardesu...
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi bre... hik... a i da ima tol'ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate... hik... autopilot...
Paradajz
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
Paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
Opet paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
Nećeš verovati, opet paradajz.
Greška
Operski pevač imao trudnu ženu i jedina želja mu je bila da mu deca budu umetnici kao i on. Žena sazna da nosi blizance i pri porođaju, muž na jednu stranu stavi harmoniku a na drugu violinu. Izlazi prva beba, saplete se na stranu ka harmonici, muž uzme ciglu i u..je ga. Izlazi druga beba, uzima harmoniku i peva:
• UBIOOO SII POGREŠNOG ČOVEKAAA...
Čišćenje
Umro nam drug Tito i sad on otišao kod Boga, a na putu do tamo ide nekim dugim hodnikom koji je beo i čist kao suza. Ide on tako i naiđe na Lenjina kako riba pod. On se začudi i reče mu:
• Druže Lenjine, šta to radite? Pa vi ste bili moj najveći idol a sada ovo?
Lenjin:
• Ćuti bre! I nastavi svojim putem, nemoj da me prekidaš!
Ide on tako dalje, kad naiđe na Staljina i kaže:
• Druže Staljine, šta je ovo? Zar vi da čistite pod?
Staljin:
• Ćuti tu! Zar ne vidiš da čistim?
Tito:
• U redu, u redu. Ali šta vam je svima? Zar toliko volite da čistite?
Staljin:
• Ma kakvo čišćenje, nego danas je Hitler dežurni!
Treća smena
Vraćaju se tri carinika sa posla i dogovaraju se šta da kupe od poklona za svadbu svom kolegi iz smene.
• Da mu kupimo televizor? - prvi će.
• To je malo za njega - kažu druga dvojica.
• Da mu kupimo spavaću sobu? - predloži drugi.
• A i to je malo...
• A da ga pustimo da radi sam u trećoj smeni?
• Jesi bre normalan, što je mnogo, mnogo je, a to će da mu bude i previše - istovremeno će ona dvojica.
Dve nimfomanke
Išle dve nimfomanke pustinjom i posle dužeg perioda kaže jedna:
• Ja sam žedna!
• I ja sam - odgovori druga.
• Šta ćemo sad?
• Hajde da kopamo pa koja prva nađe izvor, neka zove.
• Hajde!
I nimfomanke se bace na kopanje. Posle dužeg vremena upita prva:
• Jesi li našla nešto?
• Jesam, ku..c - odgovori ova razočarano.
• Pa što ne zoveš?