Svaštara - Strana 193
Posao
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l' bi mu mogao naći kaki pos'o...?
• Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže...
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije...
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća... 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l' imaš neki odgovoran pos'o a za recimo 4.000 kuna?
• A je.i ga kume... za to će morati ići na faks...
Kuća
Zvoni đetiću telefon:
• Alo?
• Je l' to stan Petrovića?
• Nije nego kuća na DVAAAA sprata!
• Dobro, je l' to kuća Petrovića?
• Ne, no si mi je ti sazidao!
Ulog
Pošto je zatečen kako grli ženu svog prijatelja, zavodnik predloži da tu stvar reše bez mnogo buke i svađe:
• Odigraćemo partiju ka.ata u kojoj će tvoja žena biti ulog. Ko dobije - njegova je!
• Ah, ne! - uzviknu muž - U poslednje vreme baš me nešto hoće karta!
Pila
Bliži se zima i došlo vreme da se spremaju drva za ogrev. Dva brata odoše u šumu, svaki uze svoju pilu i odoše na različite strane. Vratiše se njih dvojica uveče kući a stariji donese 3 puta više drva nego mlađi brat. Sutradan opet odoše u šumu i uveče kad su se vratili, ista situacija. Stariji brat pomisli:
• E, ako ovako bude i sutra, pitaću ga u čemu je problem.
Odoše oni i sutradan tako a kad se vratiše, stariji brat ponovo doneo 3 puta više drva nego mlađi.
• Daj je.o te, već treći dan donosim 3 puta više drva nego ti. U čemu je problem? - upita stariji brat.
Mlađi kao oparen dreknu:
• Pa stara je pila!
Na to izleti stara iz kuhinje i zaurla:
• Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!
Higijena
U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Posle seksa
Šta muškarci rade posle se.sa?
Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi.
Pet posto zapali cigaretu.
Deset posto ode do kafane na pivo.
A osamdeset posto se obuče i ode kući.
Nov novcat
Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
• I, kako je bilo?
• Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
• Ju... šta mu je?
• Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
• Kako znaš?
• Pa još je bio u celofanu!!!
Slepo prosjak
U jednoj pariskoj ulici slepi prosjak bogoradi:
• Smilujte se na jadnog slepca... oca petnaestoro dece!
Jedna žena mu priđe, pa ga upita:
• Kako to jadni čoveče, da imate toliko dece... petnaestoro...?!
• Ah, draga moja, mislite li vi da ja vidim šta radim? - odgovori prosjak.
Dobra i loša vest
Nakon niza seansi, psihijatar reče svom pacijentu:
• Imam za vas jednu lošu i jednu dobru vest.
• Recite prvo lošu - uplašeno će pacijent.
• Loša vest je da vi imate pritajene homose.sualne sklonosti.
• A dobra? - zbunjeno će pacijent.
• Pa eto, zaljubio sam se u vas.