Svaštara - Strana 185
Padobranci
Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika, već pomišlja na najgore, ali zatim vidi on čoveka kako doleće do njega pa ga upita:
• Zdravo... vi mora da ste iz servisa?
• Jok, iz barutane...
Učenik
Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
• Ti, dole!... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
• Uh, pa, ne znam...
• Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
• Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri...
• Šta?! - zagrcnu se profesor. - Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
• Ja? Pa... poslali me iz firme da popravim radijator...
Ovca
Otišao čovek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca:
• Pošto ti ovca?
• 100 eura.
• Ma daj čoveče, vidi kako je mršava, spusti malo cenu!
• Ne, ne, 100 eura fiksno!
Ode kod drugog:
• Pošto ti ovca?
• 250 eura.
• A čoveče, jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!
• Pa idi kupi tele, šta si meni došao!
Ode on kod trećeg:
• Je li, pošto ti je ova ovca ovde?
• Ta ovca je 1500 eura.
• 1500 eura!!! A što toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne se.e zlatne brabonjke?!
• 'Ajde šutni je u gu.icu pa ćeš da vidiš šta je 1500 eura.
Ovaj šutne, a ovca će:
• Mee!
Kupac:
• Pa šta, svaka ovca kaže "Mee"!
• Šutni je jače, šta si se stisn'o!
On šutne jače, a ovca će opet:
• Meee!
• Ma daj čoveče, ti mene zaj....aš, šta sad, opet isto?
• Ama udari je u gu.icu jako, vrlo jako!
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona će:
• Meee!
Kupac sad stvarno iznerviran počne da viče na prodavca:
• Idi ti zaj....aj nekog drugog, jesi čuo!
A prodavac, takođe iznerviran, počne da se dere:
• Ama jesi ti doručkovao išta? Pa udari je koliko god imaš snage!!!
• E sad ćeš ti da vidiš kako ću da je udarim!
Sav crven u licu, kupac uze zalet od nekoliko metara, zatrči se i udari ovcu u gu.icu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Polako ustade sa zemlje i onda će:
• Meee.... se-či-na, me-se-či-na, joj, joj...
Grlo
Vranjanska seljanka vodi svoje dete kod doktora pa kaže:
• Doktore, moje dete ga boli grlo!
Pita doktor:
• Šta mu je, je l' dete guta?
• Ne, Guta mu je cica, on je Stojanče!
Zabrinutost
• Zašto ste tako zabrinuti, komšija? - zapita konobar svog stalnog gosta.
• A i ti bi bio da ti sin napravi dete kućnoj pomoćnici...
• Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina...
• Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući.
Popravka
Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.
• Ova popravka će vas koštati jednu funtu, a novi kondom vas košta 2 funte - kaže mu serviser.
• Dajte mi malo vremena za konačnu odluku - kaže škotski vojnik i ode.
Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže servise.u:
• Ipak, ceo vod je glasao za popravku.
Prava stvar
• Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al' je.o to, ne radi ni ručna. Ja se sje.o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.