Svaštara - Strana 173
Živorad
Za vreme Miloševića, velika kriza. Za hleb se u redu čeka po tri sata. Dosadilo to Živoradu pa reče:
• Bre, sada je stvarno dosta, idem da u..jem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
• Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!
Povratak
Po završetku martovskih sukoba na Kosovu, jedan Srbin bi da se vrati u svoju kuću pa zove da vidi ko sad tamo živi. Zove on i javlja se Albanac, pa mu Srbin kaže:
• Dobar dan, ovde Dragan, to je moja kuća pa bih ja da se vratim tamo da živim, znate, ako je moguće?
Albanac:
• Znam Dragane, kuća je super, ima đakuzi, bazen, sve što treba, kuća je najlepša, nema šta...
• Pa znate, imao sam i dva auta u garaži, šta je s njima...?
• Ništa, autovi su u odlično stanje, super, jedni od najboljih stvarno nema šta, svaka čast vama na izbor!
• Ali imao sam i fabriku dole na kraju ulice, šta je s njom?
• Aaa fabrika, pa radi punom parom, proizvodi se, jedna od najjačih na Kosovo!
• Pa da li bi ja mogao da se vratim tamo?
• Naravno, naravno, Dragane, kad poželite!
• Jao gospodine, svaka vam čast, ja stvarno nisam sreo boljeg čoveka, nemam reči da vam se zahvalim, ja sam mislio da se neko šali sa mnom!
Albanac:
• Je.i ga Dragane, ti si prvi počeo!
Ateista
Bio jedan ateista i ubeđuje on ljude da Bog ne postoji:
• Je l' vidite ono drvo?
• Vidimo!
• Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
• Vidimo!
• Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
• Ne vidimo!
• Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
• Je l' vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegovu glavu?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegov mozak?
• Ne vidimo!
• PA KAD GA I NEMA!!!
Testiranje
Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje - ide kući. Član komisije:
• Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...?
Ludak odgovara:
• Cipela!
• Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
• Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju....?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
• Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
• A je l' ima pertle?
• Nema.
• Mokasina!!!
Ludaci u avionu
Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!
Lula
Šeta ludak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita:
• Šta to radiš?
• Pa ja sam lula.
• Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula?
Izvadi ludak ki.u i kaže:
• Povuci dim, pa ćeš se uveriti.
Časna sestra kod ginekologa
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
• Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
• Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa Bonita banana.
Prodaja
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
• Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
• Što?
• Pa ja više ne sisam, ti je ne je.eš, što da je hranimo za komšiju?