Svaštara - Strana 151
Sestra Marija
Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata...
• Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bežali od saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
• Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
• Ah, znate nju... Ona jednostavno ne voli te stvari!
Rečnik idealne žene
Izvodi iz rečnika idealne žene:
- Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam.
- Mislim da je dlakavo du.e bas s.xy.
- Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
- Neću ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam.
- Vau, stvarno je 25 cm!
- U ovoj haljini mi du.e izgleda suviše malo.
- Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu.
- Podrigivanje je baš s.xy.
- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
- Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?
- Ja ću da vozim... obožavam gužvu kod Sajma!
- Ta po.no zvezda deluje kao fina devojka... baš bih volela da je upoznamo.
- Tako je romantično kad ga izvadiš i svr..š mi na leđima...
- 'Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.
- Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
- Razumem!
- Trebalo bi više da psuješ.
- Ne znači da je ta devojka dr.lja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba... možda je jednostavno druželjubiva.
- Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama!
- O, da... u koju god rupu hoćeš!
- Dragi, jedi što više luka, to me baš pali!
- Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila!
Bolesnik kod lekara
Bolesnik se žali lekaru:
• Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
• Pa dobro, nije to strašno.
• Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...
Greška
U devet ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
• U čemu je problem?
Čovek će:
• Pomozite, neko mi je iz kola ukrao pedale za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!
• Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!
Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:
• Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište.
Jevreji u logoru
Dva Jevreja razgovaraju u logoru:
• Da mı je da se dočepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı?
• Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo.
• A zašto hladnu?
• Pa da ne može da je izvadi...
Razgovor
Razgovaraju dve komšinice:
• Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine...
• Redovan?
• Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.
Treće dete
Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dete", kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!
U taksiju
Dva pe..ra, od kojih je jedan u poodmakloj trudnoći, ulaze u taksi. Taksista pita:
• Hoćemo li u bolnicu?
• Ne! Idemo prvo u zavod za patente.
Ispoved
Dođe tip kod sveštenika:
• Došao sam se ispovedati...
• Pa sinko kaži...
• Grešio sam sa komšinicom, znaš...
• Dobro, sinko - kaže sveštenik - A koliko puta?
• Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!
Pijani u autu
Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani.
• 'Ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
• Hoćemo, evo sad češće gazimo pešake.
• Može li to još malo brže?
• Ne znam, čoveče, ti voziš!!!