Svaštara - Strana 147
Isus i ženska
Dođe Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka ženska i počne ga obrađivati i tako oni završe kod nje u stanu. Isus joj govori:
• Pa daj makar da se malo bolje upoznamo, da ti kažem ko sam!
Međutim ona mu ne da dođe do reči, napala ga je i se.sualno iskoristila! Posle se.sa govori Isus:
• Jel ti sad mogu reći ko sam?
Ženska odgovara:
• Ne znam ko si ali je.eš k'o Bog!
Tri zeta
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".
Jeste li čuli
Jeste li čuli...
... za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži!
... da Amerikanci izbacuju na tržište novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima!
... za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom!
... za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući između tapeta i zida!
... za čoveka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmureći!
... za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu!
... za glupana koji je za rođendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom!
Spomen ploča
Izletnik u malom selu u Šumadiji pita vodiča:
• Šta predstavlja ovaj kamen ovde?
• To je spomen ploča koju sam ja podigao. Na tom mestu mi je jedan Piroćanac dao pet centi bakšiša.
Kod frizera
Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi p..u. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći p..u u rukama. Frizer će:
• Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!
U sudnici
Situacija u sudnici..
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Je.iga, navika...
Crnogorac na porođaju
Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
• Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
• E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!
Veštica i ogledalo
Pita veštica ogledalo:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
A ogledalce odgovara:
• Pa mis sveta budalo jedna!
Pera kod Boga
Umro Pera i došao kod Boga a Bog reče:
• Danas je malo gužva nego idi ti na onaj oblačak pa malo kruži dok se ne nađe neko slobodno mesto pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
• Bože, šta sam ja tako zgrešio pa mi dade onako ružnu a komšiji tako lepu ženu?
Na to mu Bog odgovori:
• Moraju i žene biti kažnjene.