Svaštara - Strana 128
Prirodni fenomen
Šta je najveći prirodni fenomen?
• Žensko oko!
Zašto?
• Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Degustator vina
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
• Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
• Tačno - okrene se direktor ka sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate...
• Tačno!
Treća čaša...
• Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
Jedan liz
Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip:
• Ćao, mogu li te nešto pitati?
Ona:
• Naravno!
• Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila...
U kafani
Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para - ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Ka.ađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procedi:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom? - začuđeno će čovek.
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom...
Ogrlica
Zove žena muža i dere se:
• Gde si ti, idiote?!
Muž:
• Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
Žena:
• Daaaaa!
Muž:
• E, ja sam u kafani preko puta.
Lozinka
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Možeš li mi reći koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kučka...
U taksiju
Sela 2 pe..ra u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
• Dragi, meni se pripr..lo, smem li?
A ovaj drugi:
• Naravno, ljubavi.
I ovaj pr.ne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto pr.ne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: "E sad ću im ja pr..uti pošteno". I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
• Devica!
Oštro i duboko
Ide momak na razgovor za posao i traži savet od iskusnog prijatelja. On mu kaže:
• Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na razgovor, sedne pred direktora i kaže:
• Brijač i bunar.
Mucavac i papagaj
Ulazi mucavac u prodavnicu kućnih ljubimaca i pita prodavca:
• Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj?
• 50 evra! - kaže prodavac.
• Skuuupooo!
Papagaj će na to:
• Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!
Penzioneri
Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako mili pa upita svog kolegu:
• Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
• Nemam pojma - odgovori drugi.
• Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.