Svaštara - Strana 117
Jesi li za seks?
Muž i žena leže u krevetu. Muž:
• Jesi li za se.s?
Žena:
• Joj, ne mogu, umorna sam.
Muž:
• Ama spavaj, bre, ženo, pričam telefonom!
Rizik smrti
Doktor savetuje dedu:
• Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki se.sualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
• Ma ko je je.e, nek' crkne!
Roze gaćice
Preko telefona:
• Draga, reci mi, šta imaš na sebi?
• Imam roze gaćice...
• Uf, daj malo detaljnije...
• 90% pamuk, 10% sintetika!
Vuk sreće Crvenkapu
Sretne vuk Crvenkapu i pita je:
• Crvenkapice, šta radiš?
• Idem kod bake!
• Je.ote, samo negde ideš!!
Ja sam mali žuti
Vozi se čovek kući sa novogodišnje žurke, malo pripit, zaustavlja se na crveno na semaforu. Tad mu na prozor neko zakuca, čovek spusti prozor, kad nešto žuto progovori:
• Ja sam mali žuti, pe..r sam i jako sam agresivan! Zato, hitno mi daj nešto da popijem!
Čovek sav zbunjen, da mu zaostalu limenku piva, mali žuti je uzme i zbriše. Posle trećeg semafora, čovek opet staje na crveno, kad mu na prozor zakuca mali crveni:
• Ja sam mali crveni! Pe..r sam i jako sam agresivan! Zato, hitno mi daj nešto da pojedem!
Čovek nađe neku zaostalu kutiju keksa, da je malom crvenom a ovaj uzima i zbriše! Na petom semaforu, opet neko zakuca na vrata. Čovek opet spušta prozor i ugleda malog plavog. I pre nego što je mali plavi išta rekao, čovek će njemu:
• Znam, sve znam, da pogodim, ti si mali plavi, pe..r si i jako si agresivan! I koji ku..c ti sad treba?
• Vozačka i saobraćajna!
Moj život
Sveže oženjeni muška.ac imenuje broj svoje žene kao "moj život".
Posle prve godine braka, menja ga u "moja žena".
Posle dve godine braka, menja ga u "kućni".
Posle pet godina, menja ga u "veštica".
Posle deset godina - "pogrešan broj"!
Tri pedera i devojka
Šta tri pe..ra rade devojci koju su odveli u šumu?
Dvojica je drže, a treći joj pravi frizuru!
Posle operacije
Dečko kaže devojci:
• Volim te!
Ona uzvraća:
• I ja tebe!
Kasnije, posle operacije, devojka se budi, a pored nje je samo otac. Devojka:
• Gde je on?
Otac:
• Zar ne znaš ko ti je dao srce?
• Šta?
• Ma šalim se kćeri, pokupio sam to fejsa, otišao je u WC da ke.ja!