Vicevi o Muji i Hasi - Strana 95
Problemi
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:
• Je l' ovde mogu da otvorim je.eni devizni račun?
Službenica sa šaltera mu kaže:
• Molim vas, gospodine, pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!
Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:
• Ma boli me ku..c za javnu ustanovu, reci ti meni je l' ja ovde mogu otvorit' je.eni devizni račun!
Službenica sva pocrvenela pa mu oštrim glasom kaže:
• Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću da pozovem upravnika banke.
• Puče meni karina za način izražavanja, je l' ja ovde mogu da otvorim je.eni devizni račun ili ne?!
Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
• Izvinite, gospodine, kakve vi probleme stvarate, molim Vas?
• Aman - kaže Mujo - osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš'o sam da pitam je l' ovde mogu otvorit' je.eni devizni račun?
A na to će upravnik (pokazujući na službenicu):
• Ama, je l' ti ova glupa pi..a stvara probleme, majke ti?
Muzička linija
Bili Mujo i Haso i jednog dana kupe oni muzičku liniju. Posle nkog vremena linija se pokvari i kaže Mujo Hasi
• 'Ajde da je popravimo!
• 'Ajde!
I tako oni otvore liniju, kad u liniji dva miša, trče levo-desno!
Mujo drekne:
• Haso, Haso, pobegoše nam pevači!
Mujo na Haitiju
Našli naši pomorci Muju na Haitima i iznenađeni, pitaju ga:
• Otkud ti ovde, Mujo?
• Ma putovao ja, bolan, s majkom za Ameriku - raspričao se Mujo - i letimo ti tako mi, kad najednom, stjuardesa zaviče: "Vankuver!". Nema mi druge, izbacim kufer van. Kad malo posle, opet će stjuardesa: "Jamajka!". Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: "Haiti!". "Hoću bona, i ja" - rekoh i iskočih... I tako, evo me ovde!
Neznalica ili nezainteresovan
Pitaju Muju:
• Šta je gore: biti neznalica ili nezainteresovan?
Veli Mujo:
• Ne znam i ne zanima me!
Od ginekologa
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako si.e?
• Dobro.
• Kako šu..k?
• E za tebe me nije pitao!
Rezultati istraživanja
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je gla..ć pe..sa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muška.ac više uživao kod se.sa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Gla..ć pe..sa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod se.sa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
Mujo u kupleraju
Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
• Neka bona, ja ću!
Pripreme za sahranu
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:
• Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje.
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:
• Haso, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
• U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso:
• Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
Fata će:
• Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
• A šta da mu obujemo?
• One italijanske kožne cipele - kaže Haso.
Na to će Fata:
• Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
• Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee!
Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:
• Na Olimpijadu, pi..a ti materina!
Na groblju
Je.e Mujo ženu kraj groblja. Dođe Haso i kaže:
• Daj i meni malo.
A Mujo reče:
• Iskopaj sebi!
Mujo u javnoj kući
Došao Mujo u Ameriku i prva stvar mu je bila da poseti javnu kuću. Kad je došao do jedne, pita glavnu šta može da dobije za 1$ a ona mu kaže da može da mu da jednu kokošku koju drži u jednoj sobi sa staklima, i to na sat vremena. Mujo razmisli malo i pristane. Ode u tu sobu i izje.e tu kokošku. Kad se vratio u hotel Mujo odluči da se opet vrati sledeći dan. Digne se on ujutro i opet pravac - javna kuća. Pita glavnu šta moze da dobije za 2$ a ona mu kaže da može da ide u specijalnu prostoriju sa staklima i da gleda dve lezbejke kako se ljube. On opet razmisli i pristane. Ode u specijalnu prostoriju i tamo sretne jednoga Amerikanca koji već gleda lezbejke kroz stakla. Sedne Mujo kraj njega i posle nekoliko minuta kaže:
• Ovo nije loše!!
A Amerikanac mu kaže:
• Trebao si doći juče, neki tip je..o kokošku!