Vicevi o Muji i Hasi - Strana 58
Kao Coca-Cola
Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, otišli na pivo i prisećaju se dobrih starih vremena, kad Haso upita Muju:
• Jarane, sve je to lepo, ali kako tvoj se.sualni život?
Mujo slegne ramenima:
• Jarane moj, isti k'o Coca-Cola...
Haso se zamisli, pa se nasmeje:
• Aaa, sladak i penušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
• Ma jok... prvo je bio normalan, pa je postao light, a sad je zero!
Mrtav pijan
U pola noći dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otvori vrata i počne da viče:
• Opet si mrtav pijan!
• Aman ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.
Mujo sa crncem
Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
• Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
• E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš...
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata:
• Bolan Mujo, zaje.i te crnačke fore!
Broj na ruletu
Mujo i Haso otišli u kockarnicu, da probaju da ulove neku lovu. Dogovore se da zajednički stave ulog na rulet, ali pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da stave, Mujo pita Hasu:
• Jarane, 'ajmo mi 'vako, reci mi kol'ko si se puta se.s'o ovog meseca?
Haso procedi:
• Šest...
Mujo klimne:
• Dobro, ja sam osam, to je četrn'est, stavićemo na taj broj!
Haso se složi i stave oni svu lovu na broj 14, rulet se zavrti i kuglica se zaustavi na broju 2. Mujo i Haso se tužno pogledaju, pa će Mujo:
• Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi...
Mujin bandži skok
Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za bandži skokove, u Sarajevo. Vidi visoki minaret pa poželi da skoči i da se pokaže junak pred publikom. Ode kod Sulje u trgovinu mešovite robe i kaže:
• Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to.
Suljo mu izmeri uže i da mu. U subotu ujutru kad ima najviše sveta na čaršiji, popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve proveri i skoči. Na 3-4 metara od zemlje, uže se ponovo skupi i čovek se spusti s minareta živ i zdrav. Raja oduševljena, svi tapšu a Mujo pomisli: "Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri, imam i ja m..a za to". Ode kod Sulje i kaže:
• Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu.
Suljo mu sve spakuje i da mu. Popne se Mujo na minaret, sve namesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči. TRES!
Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok i umre! Policija istražuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje:
• Šta ste vi to prodali Muji? - pita policajac.
• Pa prod'o sam mu ono što je pit'o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno!
Lep vikend
Kaže Mujo Fati:
• Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
Fata:
• Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
• Važi, draga moja, onda, vidimo se u ponedeljak...
Kifla sa viršlom
Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo peka.a:
• Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
• Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
• Sledeći put obrijte jaja!
Zamena baterije
Šeta Mujo čaršijom, i primeti da mu je stao ručni sat. Ulazi u jednu radnju i zamoli da mu zamene bateriju u satu, a čovek mu kaže:
• Ne radimo to!
Mujo će začuđeno:
• Kako ne radite, pa zar vi niste časovničari?
• Ne, nismo, mi sunetimo (obrezujemo)!
• Ali zašto imate sat u izlogu?
• A šta bi ti stavio u izlog, matere ti?!
Lep dečkić
Mujo i Fata u braku već nekoliko godina i nikako da dobiju dete. Odu oni na pregled i doktor im kaže da je lečenje jako skupo, košta 10.000 eura, ali garantuje rezultate. Pošto Mujo i Fata nisu imali para, uzmu u banci kredit na pet godina, odu na lećenje i ubrzo Fata rodi zdravog sina. Posle četiri godine, Mujo šeta sa klincem u parku, i jedan prolaznik, sav oduševljen, pita:
• Mašala, kako lep dečkić, čiji je?
A Mujo će:
• Još godinu dana i biće moj!
Šišanje kod Muje
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso priviri u salon, pa pita:
• Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?
• Za dva sata dođi, ne bi moglo prije.
• Hajd' uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča. Opet Haso priviri u salon i pita:
• Gazda, kad može šišanje?
Mujo odgovara:
• Za sat i po dođi!
I opet nema Hase dva dana, pa kad dođe, ponovo će:
• Kad bi moglo?
• Za sat!
Ode Haso, a Mujo brzo zovne šegrta:
• Sine, deder vidi kuda ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Ode šegrt i vrati se ubrzo, smejuljeći se i Mujo ga pita:
• Đe ode, Alaha ti, ona budala?
• Kod gazdarice, gazda!