Vicevi o Muji i Hasi - Strana 54

Mujo i Haso na kafi

Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
• Bolan, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
• A što ti plačeš?
• Ma setio sam se pokojnog oca, je.o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća...

Mujo voli Fatu

Pita Haso Muju:
• Mujo, voliš li ti onu tvoju Fatu?
• Jašta neg' volim!
• A kol'ko?
• Pa šta znam, ali volim je puno.
• A, kad bi nju, na primer, nap'o međed u šumi, šta bi ti radio?
• E sad... Ne bi se ja tu meš'o, nek' se sam brani. Ko mu je kriv što je napad'o!

Besplatan seks

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SE.S"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
• Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
• Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
• 5?
Radnik odvrati:
• Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
• 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
• Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
• Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala...
Mujo mu odvrati:
• Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

You finish?

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No... I’m Swedish!

Ljubljeni autobus

Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga:
• Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmeje i odgovori:
• Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al' ne znam koji...

Stanje u Americi

Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
• Bolan Mujo, kako je u Americi?
• E moj Haso, oni su ti 30 godina iza nas! Tamo je još uvek sve dobro!

Ovce na livadi

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo da ima tačno 1242 ovce.
Haso ne veruje i dođe do pastira i pita ga koliko ima ovaca, i ovaj mu potvrdi: 1242.
I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso:
• Jel, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce? 
• Moj Haso, ništa lakše, izbrojiš sve noge i podeliš sa čet'ri!

Izdislav

Mujo sretne Hasu:
• Haso, čestitam ti na rođenju sina! Kako će se mali zvati?
Haso:
• Izdislav.
• Pa po kome je, bolan, dobio ime?
• Pa po onoj pesmi!
• Po kojoj to pesmi?
• Pa onoj - "Is This Love"...

Popravka glasa

Otišao Mujo kod doktora i pita ga:
• Dddd... doktore, mmmm... možete li mi pp... popraviti gglas?
Doktor:
• Mogu Mujo, ali moram ti odseći 6 cm pe..sa.
Istog tog dana, Mujo se vrati kući i reče Fati:
• Fato, popravio mi se glas!
Fata:
• A mogli bismo u krevet danas...
• Ali doktor mi je odsekao 6 cm!
• Molim? 6cm? Ako ih ne vratiš ne vraćaj se kući!
Ode Mujo nazad kod doktora i pita ga:
• Doktore, možete li mi vratiti onih 6 cm?
Doktor:
• Ppp... pa nnnn... ne mogu...

Kad Mujo naručuje

Otišao Mujo sa Hasom u kafanu, dođoše do šanka i Mujo naručuje:
• Meni dajte Lav pivo jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak!