Vicevi o Muji i Hasi - Strana 44
Porodila se Fata
Mujo ostavio Fatu pred porođajem u bolnici. Sledeće jutro, zove on Fatu telefonom:
• Jesi li se porodila?
Fata:
• Jesam, noćas!
• Čestitam, jel muško ili žensko?
• Muško!
• O mašala, na koga liči?
• Na jednog tipa iz Travnika, ne znaš ga ti...
100 poljubaca
Piše Mujo na radu u Nemačkoj svojoj ženi Fati u Bosni:
• Draga Fato, ovaj ne mogu ovaj mesec poslati platu, pa ti šaljem 100 poljubaca! Tvoj Mujo.
Na to odgovara Fata:
• Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Šaljem ti detaljne troškove:
1. Komšija se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umesto mesečne kirije.
4. Vlasnik stana nije prihvatio samo poljupce... pa sam mu predložila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene… ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspeti otplatiti ovaj mesec. 'Oću li isto tako planirati i za sledeći mesec, molim te, reci mi šta da radim?!
Tvoja Fata.
Ne zove
Mujo napao Hasu:
• Organizuješ fudbal, a ne zoveš?!
Haso:
• Pa gde si bio juče oko 9 uveče?
• Kod Fate.
• Aha, je.eš, a ne zoveš?!
Zvezda padalica
Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:
• Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
• Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!
Mujina pridika kolegi
Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
• Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš.... A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!
Fata kupila plakar
Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plaka.a, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
• Šta radiš tu, bolan?
• Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?
Mujine misli
Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.
• Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah... kad bi ona moja imala takvu gu.u!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga... celim putem sam o tebi razmišljao...
Mujo boji brod
Brodogradilište raspisalo tender za bojenje broda. Prijavio se Mujo, ponudio je najbolju cenu od svih ponuđača i naravno, pobedi na tenderu. Direktoru bilo čudno otkud od Muje tako povoljna ponuda i naredi maksimalnu kontrolu kvallteta bojenja broda. Krene Mujo bojiti, a kontrola na proveri zaključi da je boja vrhunskog kvaliteta, da Mujo radi kako treba i sve ok. Kad je Mujo završio, ode kod direktora i javi da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojio samo jednu stranu broda, pa ga pita:
• Pa dobro, Mujo, zašto si obojio samo jednu stranu broda?
Mujo će:
• Pa lepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru.
• Ma gde to piše?
Mujo vadi papir i kaže:
• Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane..."
Fata proverava Muju
• Mujo, gde si?
• Evo me, u lovu sam!
• A ko to tako glasno stenje, bolan?
• Medved!
Mujo pogađa godine
Kaže Fata Muji:
• Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
• Ovako... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17...
• Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...
• Ne prekidaj me dok sabiram!