Vicevi o Muji i Hasi - Strana 41
Aplikacija za mršavljenje
Kaže Mujo Hasi:
• Jesi li znao da najnoviji iPhone ima aplikaciju za mršavljenje?
Haso upita:
• A kako ona radi?
Mujo:
• Pa kupiš ga i ostaneš bez para za hleb.
Mujo nema sreće
Žali se Mujo jaranima kako nema sreće u životu, za razliku od njegove Fate, pa ga Haso zamoli da objasni to. Mujo otpije gutljaj piva pa počne:
• Vidi 'vako, moja ti Fata pred Novu godinu nađe na ulici zlatni prsten, sledeći dan i lančić zlatan, a posle Nove godine bundu!
Haso samo klima glavom pa ga pita:
• E jado, jesi li ti nešto naš'o?
• Pa to ti pričam jarane, samo jedne muške gaće u krevetu a i te su mi bile prevelike!
Fata tukla Muju
Haso:
• Mujo, što ti je to oko plavo?
• Tukla me Fata...
• Pa zašto, bolan?
• Obratio sam joj se sa TI.
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: "Mujo, odavno nismo imali se.s", a ja joj kažem: "Ne MI, nego TI".
U lovu na zeca
Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
• Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški...
Mujo i Haso se zbuniše:
• A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za ku..c...
Mujo milioner
Mujo se enormno obogatio, napravio vilu sa bazenom iznad Sarajeva, vozi dobra kola, pa došli novinari da ga snime za emisiju o uspešnim ljudima. Pripremili sve, uključili kamere i pita novinar Muju:
• Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
A Mujo sedi u zlatnoj stolici, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene sa pričom:
• A jarane, to t' je bilo 'vako, kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod'o iza ćoška za dve... pa kupio dve kile i prod'o za četr'... i sve tako dok mi nije umrla tetka u Ameriku i ostavila milione dolara!
Mujo na pregledu
Doktor:
• Dobro Mujo, da počnemo, pu..š li?
Mujo:
• Ne skroz, doktore!
• Kako to?
• Ja sam pasivni pušač, drugi puše a ja udišem.
• Aha, a da li upražnjavaš se.s?
• Ne skroz...
Pola sata života
Pita Fata Muju:
• Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?
Ratni film u bioskopu
Mujo i Fata u bioskopu, gledaju neki ratni film. Fata će Muji:
• Joj Mujo, meni se jako prdi!
• Fato, slušaj me, kad bude najjače bombardovanje na filmu, ti drapi!
Fata prati radnju filma i kad počne bombardovanje, ona pr.ne iz sve snage a ceo bioskop će na to:
• Fuuuj, gde potrefiše baš u kanalizaciju!
Fatino zanimanje
Sede Mujo i Haso u kafani i posle nekog vremena počnu priču o svojim ženama, pa Haso pita Muju:
• Mujo, bolan, šta radi tvoja Fata?
Mujo se počeše po glavi:
• Uf, slušaj, ona ti je... šta je ono rekla... aaa, da, ona ti je prost....ka!
Haso će zapanjeno:
• Prost....ka? Jarane, da li ti znaš šta to znači?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
• Da ti pravo kažem, ne znam, al' znam da joj tvoja Merima uvek pomaže kad ima previše posla!
Pred razvodom
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
• Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata:
• ...
• Kaži, želim da znam! - Mujo će opet.
• ...
• PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
• Šta se dereš, vidiš da brojim!