Vicevi o Muji i Hasi - Strana 21
Kafa ili slatkiši
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
• Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kafe ili slatkiša, čega bi se odrekla?
• Doktora, razume se!
Savet od psihijatra
Psihijatar kaže Muji:
• Napiši pismo onom ko te nervira, pa ga zapali!
Mujo:
• Ok, dobro, a sa pismom, šta da radim?
Promena poze
Pita Mujo Fatu:
• Hoćemo li večeras malo promeniti pozu?
Fata:
• Može, ti stoji pored daske za peglanje a ja ću sedeti na kauču i pr...i!
Iza kafane
Pandur zatiče Muju iza kafane kako gura prst Hasi u du.e. Drekne:
• Šta je bre ovo?
Mujo:
• Drug policajac, Haso je toliko pijan da moram da ga nateram da povrati!
• Pa ne radi se to tako, već treba prst da mu gurneš u grlo!
• Upravo to i hoću sledeće da uradim!
Humanitarna pomoć
Delila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
• Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
• A gde je moj paket?
• Nisam uzeo.
• Pa pokazao si mi palac?!
• Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!
Posle rata
Vrati se Mujo svojoj kući iz rata a na vratima ga dočeka ostarela majka. Mujo, da je zadivi, kaže joj:
• Vidi šta mogu! - pa uzme kalašnjikov i zapuca ka šljivi i šljiva padne.
• Super, sine!
Mujo opet:
• A vidi sad ovo! - pa uzme bazuku, raspali po štali i štala se sruši.
• Bravo, sine!
Mujo onda:
• Ovo je sad najbolje! - pa uzme bombu i baci je na poljski WC, bomba pukne i WC se razleti u komadiće.
Mama će onda:
• Sjajno, sine, kako bi se tek pokojni babo radovao ovome!
• Kako pokojni, bona?
• Pa on je bio u WC-u!
Broj dece
• Mujo, jarane, koliko ti ono imaš dece?
• Dva sina i treći je na putu!
• Kako znaš da je i treće dete sin?
• Bolan, kako ne bih znao, otišao je juče kod tetke u Bihać!
Bolovi u nogama
Došao Mujo kod doktora, požali mu se:
• Doktore, stalno sam umoran, bole me noge, otiču stalno!
Doktor:
• Nije to ništa, sat vremena šetnje dnevno i to je to.
• Jel da šetam pre ili posle posla, naime, ja sam poštar?
Pre venčanja
Kaže Mujo Hasi:
• Ja sa svojom ženom nisam spavao pre venčanja! A ti?
Haso:
• Uf, nisam siguran, kako joj je bilo devojačko prezime?
Mujo dobio sina
Javili Muji da se njegova Fata porodila i da dođe hitno da vidi sina. Mujo požuri i što je pre mogao stigne u porodilište, kad ono neko tamnoputo dete pored Fate. Ništa mu nije jasno pa je upita:
• Šta je ovo, Fato?
Fata odgovara:
• Pa uvek sam ti govorila da ne gasiš svetlo, eto ti sad!