Vicevi o Muji i Hasi - Strana 126
Rešenje
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
• Bolan Haso, rado bih se kurtalisao (otarasio) Fate ali ne znam kako?
• Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno se.s i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata a Mujo će na to:
• Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra biti Bogina.
Žuća
Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime "Žuća" i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
• Drž' ga, Žućo!
I Žuća ga udavi k'o pi..u. Tip će za drugog psa:
• A ovaj je prvak Evrope!
Mujo opet:
• Drž' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o pi..u. Tip počeo da čupa kosu i kaže:
• E, ovaj je prvak sveta, je..će Žući majku!!
Mujo ponovo:
• Drž' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o pi..u. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
• Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
• Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem "Žuća" i samo sam ga ošišao a u zoološkom vrtu su ga zvali "Lav".
Mujo i Haso u ludnici
Bili Mujo i Haso u ludnici. I postavljali im pitanja. Prvo pitaju Muju koja reka protiče ispod savskog mosta. On kaže lepo:
• Sava.
Kad je došao red na Hasu, pita Haso Muju koje je bilo pitanje. Haso nije mogao da zapamti odgovor pa kaže:
• Ti meni ubaci papirić u bluzu, pa ću ja da ga dohvatim i pročitam.
I tako postave Hasi pitanje i Mujo mu ubaci papirić, a Haso ga dohvati pa reče:
• Nitex.
Čuda
Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom.Onako ljut razdera se na nju:
• Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
• Čuda, Mujo, radi čuda.
Ostava za drva
Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.
Zakucavanje eksera
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pi..e... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
Mujo i Brus Vilis
Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Muja:
• Dobar dan.
Brus:
• Koji si bre ti? Šta hoćeš?
• Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
• Da, pa?...
• Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
• Hmmm, reci...
• Ma nater'o sam Fatu da izađe sa mnom sutra uveče, pa sam mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prođem čaršijom, pozdraviš onako, bratski, k'o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, daće mi pi..e odmah prve večeri...
• Ma, ne dolazi u obzir, seljačino!
• Brus, brate, molim te...
• Ma beži bre, išamaraću te!
• Aman, kad te molim, budi čovek...
• Beži mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
• Molim te, molim te, molim te, molim te...
• Jaoo, 'ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra veče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
• Oooo, 'de si Mujo, kućo stara!...
A Mujo će:
• More, m'rš u pi..u materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr'š!
Stvarno izgleda
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
• Mujo, je.u tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
• Mujo, je.u tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
• Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko je.e!
Aždaja
Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je u..ju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!
Tablete
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
• Super?
• Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
• Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
• Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
• Pa na plin kao i do sada.