Vicevi o Muji i Hasi - Strana 100
Mujo u depresiji
Bio Mujo u depresiji ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje u sebi glasić:
• Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu....
A onda se javi drugi glas:
• Mujo, ti si veterinar...
Impotentan
Došla Fata kod doktora:
• Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
• Kako to - čudi se doktor - znam da je bio impotentan 100%, kako sad odjednom 300%...?
• Ma, bolan doktore, juče Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz'o jezik!
Utakmica
Pita Mujo Hasu:
• Haso bolan, hoćemo li na utakmicu?
• A ko igra?
• Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
• Mujo, bog te je.o, pa to je turnir, idemo!
Mujo na WC šolji
Sedi Mujo na WC šolji, se.e i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Trening
Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
• Je l' Mujo, jes' ti koji put je.o Fatu?
• Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
• Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, nagu.ila se, spremna za se.s, a Mujo nju iznenada napuca nogom u gu.icu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
• E je.iga, moram proveriti da li ima osa!
Donacija
Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:
• Dobar dan!
• Dobar dan. Šta se ovde dešava? - pita čovek.
• Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
• I koliko obično narod daje?
Mujo:
• Pa, prosečno 4-5 litara.
Mujo i taksisti
Otišao Mujo u kazino... posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te je.em?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te je.em?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!
Lav
Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
• Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke pojavi se lav. Gde ću, kud ću, ja na drvo...
• Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad da ima drvo?
• Eh, bolan, Haso, nema tu ima-nema, lav je to!
Mašina
Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina...