Vicevi o Ciganima - Strana 24
Tito i Ciga
Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
• Evo kako ja radim - legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
• Je.ote, pa ko spava sa Jovankom?
Lav
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
Sterilizacija
Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da je.e neg' da me ujede!
Pomoć
Zaglavio Ciga Mile u zatvor. Prvog dana ga zove upravnik i kaže mu:
• Mile, možeš da biraš, ili samo ja da te gu.im, ili da te svih 200 zatvorenika guze. Izaberi!
Razmišlja on i odluči se, bolje samo upravnik da ga gu.i nego svih 200 zatvorenika! Nagu.i se on, krene upravnik otpozadi, ali ne može nikako, Ciga stisnuo gu.icu, ne ide pa ne ide. Upravnik će:
• Mile, ne ide ovako, pomozi malo!
Mile okrene glavu i mazno kaže:
• Volim te...
Kokoška
Dolazi ciganka Mara kod psihijatra i žali se da joj je muž umislio da je kokoška.
Pita doktor:
• Od kada to kod njega traje?
• Pa već tri godine!
• Pa što niste ranije došli?
• Pa do sada je nosio odlična jaja!
Posmrtni govor
Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:
• Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da pr.neš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu je.em majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam je.emtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pi..u materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te je.em, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pi..u materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti je.o, a ja čuv'o stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru je.em u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio!"
Cigin odgovor
Pitali Cigu:
• šta mislite o problemima sa alkoholom folk pevača Nina
Ciga odgovori:
• Sve najbolje!!!
Ciganka na pregledu
Došla ciganka na pregled i čim je ušla u ordinaciju kod doktora počela skidati gaće.
• Ej - reče doktor - pa nisam ti rekao da se skineš.
• Oh, oprosti, gospo'n doktor, ja sam ti nešto rastresena, pomislila sam da sam kod advokata!
Kondomi sa ukusima
Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
• Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
• Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
• Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!
Nesreća
Bio jedan Ciga i imao trojicu sinova i jednu ćerku. Jednog dana ode Ciga kod komšije i priča mu šta je bilo:
• Znaš šta ima novo, komšija?
• Šta? - pita komšija.
• Oženio mi se najstariji sin, i doveo jednu plavušu, a ona lepa, du.e veliko. I ja sam je je.o, i moj srednji sin je je.o, a jel znaš onog mog malog sinčića. I on ju je razvalio!
Posle deset dana dolazi Ciga kod komšije i kaže:
• Znaš šta ima novo, komšija?
A komšija:
• Šta?
• Oženio mi se drugi sin. Doveo jednu crnu a ona lepa, si.e velike. Vozi BMW a kad puca, ne skida se s ku.ca. I ja sam je je.o, i moj najstariji sin je je.o, a jel znaš onog mog malog - e on ju je isto razvalio!
Posle deset dana opet dolazi Ciga kod komšije i zakuka:
• Komšija, pala nesreća na kuću!!!
A komšija:
• Što?
• Pa udala mi se ćerka!
• Pa to treba da je sreća!
• Neee, komšija, ona dovela nekog bildera a on ima ku..c ogroman. I mene je je.o, i mog najstarijeg sina i mog srednjeg sina a jel znaš onog mog malog sina - e on je crk'o!